Moomento emo..

momento...EMO!

O que a TPM não faz com uma mulher...há vc não sabe?! olha ai!!!!
Depressão, sentimento de desesperança, pensamentos auto-depreciativos,ansiedade, tensão, nervosismo, excitação,fraqueza afetiva, tristeza repentina, choro fácil, sentimento de rejeição,raiva ou irritabilidade persistente, aumento dos conflitos interpessoais, diminuição do interesse pelas atividades habituais, sensação de dificuldade de concentração,cansaço, fadiga fácil, falta de energia,acentuada alteração do apetite,
distúrbios do sono,sensação de estar fora do próprio controle,inchaço e/ou sensibilidade mamária aumentada,dor de cabeça,dores musculares,ganho de peso ou sensação de inchaço.

Tá bom ou quer mais?

Venho...

Venho sentindo uma tristeza extrema há um bom tempo.
Parece que fiquei mais fraca, mais suscetível a doenças...
Não sinto energia, força e vitalidade.
Tenho vontade de me esconder de todo o mundo.
Não tenho a quem contar o que sinto...
Todas as pessoas trazem julgamentos e tem entendimento diferente do meu.
Sinto que meu trabalho/estudo está em presenciar casos humanos, mas como me sinto tanto um objeto observador, penso que na minha vida deve tudo estar perfeito, em harmonia, sem nenhum contratempo, não posso ter falhas como os casos que observo.
Tenho um corpo que sente essa tristeza e que teme a vida que pode estar... aqui
Tenho fadiga desse ritmo e medo do porvir, que preencho de desesperança, por medo de acreditar que tudo vai ficar bem...

Eu muitas vezes tento fingir a realidade, mas logo ela vem, inevitável...

Eu só queria ter mais força, independência, vontade...

Eu sou egoísta e depressiva. Pode-se notar o tanto de eus que citei.
Só me importo hoje em demasia comigo porque sei que ninguém está interessado em cuidar de mim mais do que eu... Enfim...

Eu preciso de terapia!

Desabafo

Bem, começa o meu desencantamento.
Não sei, parece que as pessoas me cansam, cheguei a dizer isso à psicóloga...
São tantas complicações para mentes perecíveis que pesam tão pouco.
É tanto desagrado de uma parte a outra, luta por interesses, que, até me dói dizer, mas sinto nojo do ser humano e de ser humana.
Sinto que sempre sou injustiçada... E muitas vezes também não me sinto justa. A vida não é justa, é tudo sujo.
Algo que devo ter descoberto entre meus atos falhos (viu! rs) é que sou esquecida... E pior, sou parte desse cais de esquecimento, disse a terapeuta...
Eu sempre gostei de fugir das pessoas, de não criar vínculos, talvez eu me esconda... Talvez seja o complexo de inferior, talvez sejam as mágoas, talvez seja a cabeça que pensa que viver talvez não valha a pena...
Enfim, minha tristeza é saber que isso possa ser permanente.

Colapso

As lágrimas saltam de meus olhos qual vítimas de um incêndio a saltarem do prédio em chamas, ansiando por ar, ou apenas um refugio que seja mais seguro.
Desculpe-me tal comparação grotesca. Não me veio nada mais agradável a mente.

O triste fim

Ele trouxe flores,
Ela nem se moveu.


Ele chorou,
E ela nem o olhou...


Ele disse que a amava
Mas ela não respondeu.


Ele implorou para que ela ficasse...
Mas ela se foi.


Ela estava tão linda, como sempre fora
Entretanto, não lhe disse adeus.


Selaram sua amada,
E o fúnebre cortejo prosseguiu

Se voce não se esforça,porque eu deveria?

Não tem chocolate, bebida, cigarro, música, exposição, compras desnecessárias ou companhia que dê um jeito na minha mente quando tenho que ficar sozinha. Nada do que eu faça consegue limpar os pensamentos que invadem minha cabeça na hora de dormir, na hora de acordar ou na hora em que eu tenho que viver. Porque, né, a gente tem que viver 24 horas por dia mesmo... Não é bem o que eu quero, mas é o que tem pra hoje.

Ruim. Ruim demais você achar que conhece alguém mas não entender as atitudes (ou a falta de). Ou talvez eu entenda, só não consiga acreditar que é dessa maneira, que é assim que tudo esteja acontecendo.

Outra merda é ser uma pessoa que se apega aos detalhes. Sabe, você pode contratar uma banda e me mandar cinquenta e sete buquês de flores e me dar uma fábrica de chocolate de presente, mas se fizer uma coisinha, assim, pequenininha, mas que conquiste meu coração, eu nunca, nunca vou esquecer. E vai ser sempre naquela coisinha que eu vou pensar e que vai me fazer suspirar todas as vezes que eu lembrar de algo especial pra mim. Assim como se fizer algo de ruim pra mim, algo que às vezes nem a pessoa que fez percebe que fez, eu nunca vou esquecer. E vou definhar pensando nessa merda.

Aí fica todo mundo tentando me animar. Um amor mesmo. Mas assim, DEIXA EU FICAR NA MERDA UM POUQUINHO, porra! Acho necessário.
Não dá pra ficar dezesete anos vivendo de uma forma, tudo ruir meio que de repente e uma semana depois você ficar supimpão. Surreal achar que em poucos dias eu vou conseguir me recuperar de uma vida de merda. Bom senso, hein, galera? Se não tiver, arranja pra comprar.
Pô, deixa eu ficar com os olhos vermelhos, dois dias sem comer e criar uma playlist entitulada "fossa". É o meu momento! Meu momento ridículo de dor. Depois eu volto com as besteiras habituais.


"Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras coisas."

Nem tudo se apaga...infelizmente

Pois bem...
Nada de posts por aqui, não é mesmo?
Não quero que ninguém leia sobre meus sentimentos (e ninguém faz isso mesmo, ainda bem).
Agora eu apago tudo, porque em tudo que me cerca há mágoa; apago o que posso.
Não quero amigos de brinquedo para mim.
Estou, a cada dia mais criando desavenças. Isso me deixa triste, só que não quero a viver a hipocrisia, que externamente mantém o respeito, se for esse o único valor que restou.
Acabei de saber que realmente sou sozinha no mundo.
Meus amigos pouco a pouco vão embora, não que não sejam bons, eu é que não tenho amor para oferecer-lhes. Nada acrescento a vida deles. Fujo deles. E acabo assim: S-O-Z-I-N-H-A!
Nem a família me faz sentir bem.
Hoje eu lembrei das minhas mágoas passadas, e elas se repetiram, como sempre se repetem, aquelas mesmas que já me fizeram sangrar (literalmente), continuam sangrando minha alma.
Não suporto mais ter medo de tudo, e querer viver no nada.
Se eu me exalto, sou obrigada a me calar. Me deixam confusa sobre o meu limite! Em uns dias um amor de pessoa, em outros, um demônio?
Minha rotina não está sendo nada legal...trabalho...
Cama, pc, cama, pc, cama.
Não sinto muito mais vontade de comer.
Eu vou me reprimindo mais, porque assim pelo menos não tenho ninguém aqui do meu lado ME JULGANDO...
Promessas, e promessas... Conversas via internet (claro, não consigo mais nem me comunicar como um ser humano de valor)... Quero que aconteça sim! Vou confiar, esperar... E não quero, pelo menos nisso, repetir o mesmo erro.
É tudo tão difícil...
Mas acho que entendo o que acontece agora.
Eu sempre sonhei com a liberdade...
E ela está longe, tão longe do meu alcance. Só que eu ainda não cresci; um dia serei do tamanho dos meus sonhos.

Sentimento: APATIA.

[talvez um dia desses eu apareça para apagar o que escrevi, minha mente é muito dinâmica, não se acostuma com o passado... mas ele vive em mim! vivo abraçada com o meu cemitério de lembranças... e quanto mais preciso de um abraço, mais AGARRO com unhas e dentes a minha solidão]

TCHAU.
Um dia talvez eu tenha coragem de fazer o que sempre quis...
Sem arrependimento. Claro, o céu é o limite! OU NÃO!