Relatos de uma amiga(tem um ogro na minha cama)

Tem um ogro na minha cama.
Existe gosto pra tudo...
Caso contrário alguns homens morreriam virgens.

Veja como são as coisas:

Você, uma mulher que toma banho todos os dias, que adora tudo no lugar, a casa limpa, tudo brilhando, e de repente foi se enrabichar por uma coisa, que até pode ter aparência de homem, vestir-se como homem, mas que se comporta como um animal. Um porco, para ser mais direto.

E como as coisas são estranhas, né? Justo você, se sujeitar a ir para a cama com o traste que raramente toma banho? E aqui entre nós: como é possível ainda dar uns picotes com um cara que fede carniça? Tá com ódio da sua periquitinha, tá? Sim, porque você deve sentir ódio de sua beiçudinha para liberá-la para o porcão fedido.

"Mas eu já cansei de reclamar. Fiz até ameaças para ele tomar um banho de vez em quando, mas ele nem liga...finge que não escuta".

Mas o seu problema é que você reclama muito, mas não toma uma atitude. Oras, ter que pedir para um cara se cuidar, desinfetar o sovaco e trocar a cueca uma vez por dia, no mínimo é uma grande humilhação!!! Chuta o balde e manda passear, porque ele está pouco se lixando. E você deve estar no bico do corvo para agüentar homem fedido!! Sim, você deve estar tão a perigo por falta de homem, que fez xixi em pé e não é cavalo, você pega.
Uma das principais medidas do amor é o respeito.

Se um homem não te respeita, se ele age como um ogro, isso demonstra que ele sente um certo prazer em chocá-la, fazer pouco mesmo.

Um traste que apaga os cigarros em seus vasos de flores, o faz porque tem certeza de que isso te deixará fula da vida. E se ele limpa as mãos nas toalhinhas de mesa que você bordou com tanto amor, também o faz para te machucar por dentro, humilhar...

Se o sujeito não gosta de tomar banho, quem disse que ele tem que se deitar na sua cama, contaminando o ar com cheiro de bunda suja? Mas como o seu "azar" é amá-lo, tente mandá-lo dormir no quintal, junto com os cachorros. Lógico, o s cachorros dormem com você, porque nem eles agüentam o fedor.
Ele joga as roupas pela casa e você vai atrás, recolhendo tudo? Tá tudo errado, minha filha! Pegue o que ele deixou largado, jogue num cantinho da área de serviço, e deixe por lá, amontoando, até virar uma montanha de roupas mofadas, cobertas de moscas. E no dia em que ele chegar todo folgado, reclamando que não tem nenhuma roupa limpa pra ir trabalhar, aponte a montanha de roupas suja e mande-o lavar tudinho. Sim, ele vai brigar, vai fazer o maior escândaloe até vai tentar culpá-la por não ser compreensiva, mas depois de uma semana lavando as próprias roupas, pode apostar que ele vai acabar aprendendo a te respeitar.

E não é para ficar com peninha do porco quando ele estiver pilotando a máquina de lavar. Deixa ele se ferrar. E se bobear, para dar uma bela lição, invente que a máquina de lavar está com defeito e manda o bobalhão folgado esfriar a barriga no tanque.

Acha que é muita maldade? Tadinha...é por isso que ele sempre te fez de empregadinha doméstica.

Na hora de ajudar na cozinha ele está sempre cansado, por isso se joga no sofá e fica assistindo futebol, enquanto a "cozinheira" prepara o jantar, e ainda coloca a comidinha no prato pra ele? Então, que tal deixá-lo sem janta por um bom tempo? Faça apenas sua comida, coloque no seu prato, e quando ele reclamar diga que está muito cansada pra cozinhar para dois. Oras, se ele é folgado, seja duas vezes mais!
Se ele nunca lava os pratos e os copos que usa, experimente lavar só o que você usa. E nem se preocupe se a pilha de pratos sujos chegar até o teto.

Parece muito radical? E, é!!! Entenda que em certos casos, a melhor coisa para domesticar um macho é dando uma de louca, deixando aflorar aquele seu lado de mulher ruim feito uma peste.

E como é possível ainda ficar com um cara sujo, relaxado e que gosta de gritar, tipo bonachão, um perfeito boçal? Tudo bem que ele não goste de "frescuras", mas arrotar e peidar na sua frente já é caso de mandar castra-lo, para evitar que espalhe seus genes! Sei lá, posso estar sendo repetitivo, mas será que não você tem um pouco de amor próprio esquecido em algum cantinho de sua alma?

Com tantos lugares para colocar os dedos, definitivamente, cutucar os ouvidos não é um dos melhores. Isso quando ele não dá uma cheiradinha antes de limpar nas roupas ou na toalha de mesa.

Mesmo que o ame cegamente (o que é bem provável), nenhum esforço compensa o inferno de viver ao lado de um homem tão egoísta. Caso não saiba, o egoísta jamais ama alguém além de si mesmo. Ou seja: se ele não sente nenhuma necessidade de agradá-la, mesmo que para tanto tenha que ser apenas "civilizado, então ele NÃO TE AMA.

Que tal deixar de dar uma de mãe de marmanjo e tocar sua vida?

"Tu és o meu Amor-Perfeito"

"Tu és o meu amor-perfeito. Não sei exactamente quem és, nem em que cidade vives, mas és sensível, tens um coração onde cabe o mundo inteiro, gostas de ler e de rir e os teus amigos dizem que és o melhor amigo do mundo. Gostas de viajar, falas várias línguas e consegues fazer-me rir até às lágrimas. Andas de ténis e de calcas de ganga, tens uns olhos enormes e o cabelo despenteado. Tens uma sensibilidade especial para as artes e gostas de dançar. Nunca serás um senhor de fato e gravata, nunca serás administrador de um banco, nunca chegarás a casa com cara de chato, como fazem aqueles maridos que deixam crescer a barriga, andam de pantufas e passam horas colados aos canais de desporto. Gostas do mar e da praia, mas também da chuva e do calor aconchegante dos lençóis. Tu és o meu amor-perfeito, que me faz surpresas e me escreve bilhetes, que me dá a mão na rua, que me abraça no meio de todas as praças e que dança comigo a cada oportunidade. Tens um sorriso enorme e sempre que olhas para mim, sinto uma fábrica de borboletas no estômago e tenho vontade de rir e de chorar ao mesmo tempo, porque sabes fazer-me a pessoa mais feliz do mundo. Quando me abraças sinto-me completamente envolvida e segura naquele abraço e entramos num mundo só nosso. O meu amor-perfeito não me vai dizer sempre que sim, mas diz-me sim muitas vezes, irá dizer-me que me ama apenas quando o sentir. Vai saber dizer “desculpa” e vai desculpar-me muitas vezes. Não sei em que país vives ou de que planeta desceste, mas tenho a certeza que vives na terra e que, tal como eu, sonhas com um amor-perfeito, feito de paz e de cumplicidade, um amor seguro e tranquilo que a distancia não mata nem o silencio consome. Pode ser que se torne mesmo verdade e um dia destes entres pela porta da minha vida e me digas que nunca mais te vais embora. Olhas para mim e pensas para ti próprio que é para sempre. Mas, mesmo que nunca venhas, és o meu amor-perfeito, a imagem idealizada do que desejo, o sonho que me faz acordar e sentir-me outra vez com dez anos, com o coração a palpitar e um sorriso que não cabe em mim."

Como descobrir se ele está apaixonado?
“Ele diz que gosta, mas não parece sabe? Ele está mesmo apaixonado ou só quer me...”

Primeiramente entenda que só vamos nos apaixonar por uma mulher que for realmente especial para nós. E quando alguém é especial a gente respeita, então pode esquecer essa de “Estou apaixonado por você mas não quero namorar agora” ou “Estou namorando mas sou apaixonado por você, não termino por...” isso não existe.

Digamos que um dos primeiros passos para ver se ele não quer só sexo com você é perceber a rapidez com que ele vai direto ao ponto, sejamos mais práticos, algo assim: “Não quer vir aqui em casa hoje?” (Digo, sem ter muita intimidade). Se o cara tiver real interesse ele vai querer te levar para jantar, ouvir tudo o que você gosta de fazer e ainda te observar nos mínimos detalhes.

Dentro disso temos dois tipos de caras apaixonados:

Aquele tipo mais grudento vulgo “pau mole”. Ele não se importa de ir com a sogra num shopping para ajudar a escolher um sofá. Ele só quer ficar contigo e até aperta o bebedor para você tomar água. Na maioria desses casos é um cara sem atitude, mas que encaixa perfeitamente para você que é carente.

Ou aquele cara mais realista que gosta de você, mas não demonstra. Está do seu lado e sabe mesclar bem quando ser engraçado, seguro e protetor. Digamos que ele te passa uma certeza, apesar de não ficar falando “te amo/te adoro” toda hora, você sabe que ele está contigo pois gosta de você. As demonstrações de afeto são com atitudes.

Vamos aos fatos, quando estamos apaixonados...

Gostamos de surpreender, damos presentes sem motivo, gostamos de agradar, te buscar no trabalho e dizer “Preparei uma janta para nós e não aceito não como resposta.”

Queremos conhecer seus amigos e principalmente te apresentar aos nossos amigos, apresentar você a eles e dizer de boca cheia “Essa é a minha namorada”.

Mudamos nossa rotina só para ficar mais perto de você. Fazemos sacrifícios e o reconhecimento de vocês é imprescindível.

Aceitamos ir ao cinema na quarta-feira a noite, mesmo horário do jogo do nosso time. É, nesse nível tem que estar muito apaixonado mesmo. E ainda aceitamos sair com você e as amigas, ficar ouvindo conversas femininas e fazer uma cara de “Não queria estar em outro lugar, suas amigas são fantásticas!”

Obviamente depois de um tempo essa paixão esfria e por isso que eu digo, vá diluindo essa paixão durante o relacionamento, não fale tudo o que você sente sem antes ter certeza. Pegue maturidade no sentimento e ai sim aos poucos você vai se soltando, além de ser mais “sincero e verdadeiro” a outra pessoa se sentirá bem mais especial.

Em resumo, se ele estiver realmente apaixonado você vai saber e principalmente sentir. Você vai sentir-se feliz, preenchida e segura assim, isso que importa. Pare de tentar achar razões concretas para o que é tão gostoso do jeito que é.

Então...

"E aí, quando você estiver muito apaixonado por você mesmo, vai poder ser muito feliz e se apaixonar por alguém."

Via: Entenda os Homens

O que eles procuram em uma mulher? “Por que ele escolheu a outra? O que eu tenho de errado? Sou sem sal?”

O que td homem procura em uma mulher?
“Por que ele escolheu a outra? O que eu tenho de errado? Sou sem sal?”

Existem vários tipos de homens, mas uma coisa é unânime entre todos, a qualidade mais imprescindível em uma mulher: Segurança. Uma mulher que tenha certeza do que quer, que seja decidida, que tenha opinião formada e que saiba demonstrar que se ela está contigo é pelo simples fato de você ser o homem dela.

Como já falei algumas vezes orgulho e admiração são as melhores coisas que você pode sentir por alguém, ter uma namorada(o) que você encha a boca para falar aos seus amigos “Essa é a minha(meu) namorada”(o) realmente não tem preço.

Surpreender, esta é a palavra-chave. Todo mundo gosta de ser surpreendido com qualquer coisinha, desde um encontro inesperado, uma lembrança durante o dia, uma pegada mais forte, qualquer coisa que mude a rotina e que alimente esse desejo mutuamente.

Até entendo que você possa ser insegura e acho isso totalmente compreensível, mas o truque é você não demonstrar isso a nós. Sabe como melhorar isso? Saia sozinha, conheça pessoas novas, vá a cursos, leia livros interessantes, aproveite o que você mesmo tem a lhe oferecer. Isso além de trazer segurança lhe faz superar uma decepção amorosa bem mais rápido.

Acredito que o papo seja primordial, alguém que o assunto renda, que tenha princípios e ideias parecidos com os seus. Eu adoro cozinhar, tocar violão e viajar, mulheres que têm um conhecimento em algum desses quesitos simplesmente me fascinam.

Seria hipocrisia da minha parte dizer que beleza não importa, mas atrativos como cultura, charme, elegância, sensatez e objetivos de vida na minha opinião são indispensáveis. Mulheres com elegância são raríssimas hoje em dia. Óbvio que mulheres gostosas e com microssaia são ou já foram “divertidas” na vida de qualquer homem, mas isso cansa e nós sabemos que essas mulheres são somente para curtir.

Atitude, por favor, cadê as mulheres com atitude? Que tomem iniciativa das coisas que desejam, que tenham os próprios sonhos e que sejam independentes. Mulheres que andem ao seu lado, não à frente, nem atrás. Mulheres que estejam conosco por inteira. Mulheres que tenham tesão em nós, que queiram estar ao nosso lado e demonstrem isso, sem “frescurinhas”, e sim, com atos, desejos e vontades.

Tem coisa pior do que pessoas sem atitude? Que só sabem responder: “tanto faz”, “você que sabe”, “não sei”, “qualquer coisa ta bom” e afins? Parece que você está sozinho na relação e convenhamos que os homens também gostamos de ser “dominados” às vezes.

Vocês não gostam de um homem que toma as rédeas do relacionamento, que te passa segurança, que é um homem e não um menino? Pois é, também eles querem uma mulher assim.

Minha teoria é totalmente quebrada quando falamos sobre caras babacas.

Em resumo, sabe o que eles procuram? Mulheres com “Luz própria.”

Depilação (versão masculina)

Depilação (versão masculina)

Estava eu assistindo Tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas “partes”.

Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:

-Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles! ! ! !

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Respondi que não, que doeria. . . Coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu não tive mais como negar. Concordei.

Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para Tv, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.

Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso a zona do agrião. Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!

O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "Sou o próximo da fila"!

Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.

Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem.

Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro Putaqueopariu quase falado letra por letra.

Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado na cera. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!

Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água escorrer pelo meu corpo.

Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: Faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei na privada, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele era tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia que eu tinha saído de uma piscina 5 graus abaixo de zero.

Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou o que estava acontecendo. Aquela voz antes aveludada ficou igual um carrasco mandando eu entregar o presidente da revolução.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pelos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, meus netos irão nascer sem pelos nos ovos", respondi.

23: 58 (1½ Horas atrás)

Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada!

Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim seria somente para perpetuar a espécie humana.

No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.

Resultado:

Certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.

Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino.


(esse relato foi veridico de uma amiga minha)rs.

DEPILAÇÃO - VERSÃO FEMININA

DEPILAÇÃO - VERSÃO FEMININA

Depilação Cavada... eis a questão...
Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.Oi, queria marcar depilação com a Penélope. Vai depilar o quê? Normal ou cavada? Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.Amanhã, às...Deixa eu ver...13h? Ok.Marcado.Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável.E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela,legal. Pediu que eu a seguisse até local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas.Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamosde ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural. Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.Tudo ótimo. E vocêEla riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.Quer que tire dos lábios? Não, eu quero só virilha, bigode não. Não, querida, os lábios dela aqui ó.Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios? Putz, que idéia. Mas topei.Quem está na maca tem que se f... mesmo. Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor. Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail. - Olha, tá ficando linda essa depilação. - Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo."Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça. Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá? Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo,tô sentindo nada. Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la.Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.Vamos ficar de lado agora?Hein?Deitar de lado pra fazer a parte cavada. Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.Segura sua bunda aqui.Hein?Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda. Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê.Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo.O marido perguntaria: Tudo bem,Pê? - Sim...Sonhei de novo com o c. de uma cliente.Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil c.. por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos?E aí me veio o pensamento:Peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera.Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.Vira agora do outro lado.Porra, por que não arrancou tudo de uma vez?Virei e segurei novamente a bandinha. E então,piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.Penélope, empresta um chumaço de algodão?Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido.Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.Terminamos.Pode virar que vou passar maquininha.Máquina de quê?!Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.Dói?Dói nada.Tá, passa essa coisa ai.Baixa a calcinha, por favor.Foram dois segundos de choque extremo.Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção.Ela viu tudo, da perereca ao fiofó. O que seria baixar a calcinha? EEssa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.Prontinha. Posso passar um talco?Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.Tá linda! Pode namorar muito agora.Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança.Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais.Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Mas me rendi! Depois que tudo passa, depois que sai o vermelho e o inchaço, fica que é um beleza!Aí me veio a dúvida: Puta merda, qual será o tempo de duração?

A MULHER NÃO É ELA ...É O CLIMA DELA !!!
Melhor do que perfumes é o cheirinho de banho recente que se descobre no cabelo e na nuca ou de capim cheiroso espalhado no armário e herdado pela blusa ou camisola.
Nada de voz aguda. Um tom de médio para grave é preferível. Uma gota de rouquidão incentiva. Nada de perfeições! Nem de corpo, nem de inteligência e espírito. Só de caráter. Mulher mau caráter é tão raro quanto repulsivo. O importante é mesmo ter algo de errado no corpo ou no rosto, atraentes. Certos pequenos erros acentuam traços ou detalhes que, isolados, crescem muito e ganham o todo.
O lábio um pouco mais grosso, seios com bicos estrábicos, alguma penugem de que ela não goste mas necessária, o nariz um pouco maior do que ela desejaria, tudo isso aquece a atração.
Carinho tem hora. Não hora marcada, mas hora adivinhada. Carinho fora de hora, eriça. Olhar de uma tristeza tão antiga quanto encarnações é forte fator de atração. Lágrimas a postos. Sempre. Por favor, nenhuma bronca com barriguinha ou descuido nosso. Nada de exigências ascéticas, dietéticas, apologéticas ou ideológicas.
Mulher que atrai e mantém o seu homem é a que gosta mais de alguns defeitos dele do que de uma perfeição idealizada ou basbaque certinho demais. Mas honradez ele deve ter. Mulher deve falar como quem insinua em vez de ordenar. Pedir como quem ajuda; saber esperar. E não pode ficar falando "eu acho" toda hora, nem descuidar-se das unhas dos pés.
Pudor é essencial. Mas um pudor velado, revelado apenas na linguagem sutil mas eloqüente de seu corpo, no modo de se encolher na cadeira ou cruzar os pés. Rebolados, só os muito suaves e discretos. Mas evidentes. Ser friorenta é indispensável. Se for possível preferir o silêncio - entre reclamar e reivindicar, salvo quanto tenha muita razão - melhor ainda. Se não for assim, que venha a bronca, mas com mansidão. E depois não permaneça a resmungar.
Que goste de eventuais e raros pilequinhos, jamais de alcoolismo. Que ame beijar. Aprecie e valorize gentileza e adore ser deixada cruzar a porta na frente. Pisar firme, mas leve. Mulher não deve chegar, deve aparecer. Não deve entrar, deve aproximar-se. Não deve mastigar, deve diluir. Não deve engolir, deve sorver. E por favor, cuspir, jamais. Só no consultório dentário...
Ar de brincadeira antes de amar é receita infalível. E dormir o mais encolhidinha possível e depois acordar solta, confiante no sono. Em viagens é essencial cuidar da gente. E guardar sempre uma surpresa para ser dada de repente. Sim, ser bela nada tem com ser bonita. É muito mais. Porque a mulher não é apenas ela. É também o clima dela.
Arthur Da Tavola