terça-feira, 26 de julho de 2011

Mas a merda do romance sempre acaba fazendo parte em minha vida

E embora eu sempre tenha tido consciência de quantas horas do meu dia eu gastava pensando em tudo o que poderia ter sido e não era, nem sempre meu romance foi voluntário . Nem sempre eu acordo linda e penteada pronta pra viver a mentira cor-de-rosa que eu me pus vivendo dentro . Nem sempre eu sou só sorrisos, obrigadas e com licenças . Nem sempre tenho vontade de ser a boa samaritana e talvez a verdade é que eu nunca tenha sido boa de verdade . Nem sempre eu quero ser delicada e às vezes eu me sinto um cachorro com raiva espumando minha frustração na cara de todo mundo que me enganou . Nem sempre eu tenho saco pra ser poser porque às vezes por dentro não passa de lixo e isso, o pankake não cobre e o photoshop não arruma . E você é só mais um pretexto pra eu poder chorar em paz . Você é só mais um que entrou e saiu dessa vida e esse final só vai ser mais um dos meus finais, nem tão triste e não tão tranqüilo, bem assim como foram todos os outros . E no final das contas, os finais todos são só meus, e à cada um deles é um pouco de mim que se vai . E paradoxalmente, a força se esgota enquanto eu me descubro o ser mais forte do universo ; e a vontade vira frigidez ao mesmo tempo que os hormônios transpiram todos os meus desejos não realizados, todas as promessas não cumpridas . E eu não chorei a sua falta de caráter, eu chorei a minha falta de perspicácia . Eu olhei pro mural no meu quarto e percebi que a pessoa que participou dessa babaquice toda foi a menina de trança e uniforme escolar que está lá mesmo, no mural, e não a mulher de caneta na mão e agenda corrida que está na minha frente no espelho . E foi nessa hora de pensamentos vagos que me ocorreu que a vida era muito mais complexa do que essa relação inexistente, eu sempre fui muito mais complexa do que qualquer tipo de relação que eu tenha tido com qualquer pessoa . Minha complexidade sempre me afastou de você, e de todos os outros também . E eu não vou ficar me explicando porque um dos preceitos básicos da minha complexidade é me complicar mais a cada vez que tento a proeza de me decifrar . Sempre me disseram que só os mais fortes sobrevivem e você me fez decidir abandonar minha postura otimista, a partir de agora eu vou com o fluxo . O amor é uma mentira, agradeço à todos aqueles que me enganaram . Obrigada

Amar dói tanto que voce volta a lembrar q ue existe algo maior

Você se lembra de Deus, você se lembra de vida após a morte . Amar dói tanto que você fica humilde e olha de verdade para o mundo, mas ao mesmo tempo fica gigante e sente a dor da humanidade inteira . Amar dói tanto que não dói mais, como toda dor que de tão insuportável produz anestesia própria . Não adianta, não vou dormir mais . Mas vou fazer o que então ? Minha cama me lembra você, beber água me lembra você, viver me lembra você . Vou me levantar agora e ir para onde ? Tomar banho ? Tomar café ? Não tenho nenhuma vontade de existência, seja de vaidade ou gula . Só quero ficar deitada, mas ficar deitada também dói . O mundo não tem posição confortável pra mim, aonde vou, essa merda de dor horrível vai junto . Meu amor está cansado, surrado, ele quer me deixar para renascer depois, lindo e puro, em outro canto, mas eu não quero outro canto, eu quero insistir no nosso canto . Choro porque acho ridículo os jogos da vida, qualquer coisa é ridícula perto desse amor que é tão simples e óbvio . Quando finalmente eu consigo me arrumar em meio a esse rio de lágrimas, eu choro porque o caminhão do gás passou e aquela musiquinha idiota, mais algumas crianças berrando na quadra lá embaixo e mais dois passarinhos cantando na minha janela, me lembram que a rotina, a alegria e a pureza ainda existem, apesar de você não estar mais aqui . Meu lado da frente está quase colando ao de trás, talvez na falta de você eu precise mesmo me juntar mais a mim mesma . Eu sou a mulher que encaixa a cabeça nas suas costas e sabia que tinha nascido a partir de você, eu era a mulher que esperava sofridamente você voltar mas nunca deixou de te amar mesmo quando você ia . Todo mundo me fala que eu preciso ser minha, inclusive pra ser sua, mas eu não deixo de olhar para o espelho e ver uma metade de gente, uma metade de sonho, de sexo, de alegria e de futuro . Que se foda a auto-ajuda, que se fodam os livros com homens carecas, que se foda o terceiro olho (do cu?) e que se foda a psicologia : eu sou mesmo metade sem você e que se foda ! Se antes de você aparecer eu já te amava, eu já te esperava, eu já sabia que você existia, como eu posso não te amar agora que você tem forma, sorriso, coração e nome ?