sábado, 25 de agosto de 2012

Eu e meus sentimentos


Tosse, tempo meio abafado, mosquitos chatos e uma puta dor de cabeça.
O que escrevo esta cada dia pior de se entender, não digo por ser ruim na idéia e sim nas letras: estão horríveis. Papel velho e uma caneta que mais falha do que escreve ajuda bastante e mesmo assim eu continuo tentando me explicar por aqui de uma forma erronia e sem cabimento nenhum. Mas hoje vou deixar toda essa cerimônia de lado e vou direto ao assunto: eu e meus sentimentos. A dor de cabeça é passageira e eu só espero que ela não leve consigo os meus pensamentos. Outro dia mesmo me perguntei por que já amei tanto nessa vida, se amar trás tanta dor de cabeça, e a resposta que tive, foi: Sou tola! Amei sem ser amada e quando fui amada não amei. Meu amor foi sempre assim como eu, sem rumo e nem sentindo algum, amava de hora em hora e se mudava feito o vento que vem do leste-norte-sul-oeste e outros mais sem se importar com a seguencia correta com que deveria seguir. A atenção que me era dada me fazia apaixonada por um ou dois dias e logo depois me apaixonava por um outro qualquer olhar atencioso. Foi assim e assim continuou sendo por tempos em que eu pensei não ter fim. – E eu ainda acreditava que era feliz. – Mas o tempo também tem seu fim e como todo fim o meu tempo trouxe com ele um novo começo (Assim como ao fim das seis horas o inicio das sete vem em seguida). E todo inicio é complicado, mas esse chegou a ser mais complicado que aprender a andar de bicicleta sem aquelas rodas de apoio,nunca consegui,simplesmente não tenhu equilbrio. Assim como é complicado tentar colocar uma gota de limão na boca e não fazer caras e bocas. Não quero dizer que o novo começo tenha sido azedo ou ruim, porém, eu jamais pensei ser capaz de me adaptar a um amor-nascente-verdadeiro. Da mesma forma que jamais pensei me aceitar teimosa como sou.. Mas cada dia que nasce com o sol ou sem ele me trás a oportunidade de provar novamente o inesperado do amor que tenho cultivado em um canto reservado do meu moinho velho, e esse dia que passa e trás uma noite sem-fim, me coloca deitada na cama meio desarrumada só para sentir o cheiro de cada lembrança escondida nessa minha mente  delirante..

Quero a dose que me falta

Estou mais magra a cada dia que passa. Olheiras consomem o meu rosto e me deixam com uma aparecia de ex-visitante-de-hospital. Não sei ao certo o que esta acontecendo: e nem quero saber. Fato é que tenho medo de estar totalmente doente: é, eu tenho medo de hospital, sempre tive. E hoje, depois de mais um dia de doses de lembranças que só alimentam a saudade, me senti fraca e com as pernas tremendo como se batesse um vento forte em varas-de-bambu. E não é de hoje que vem me acontecendo isso, me sinto mal quase que sempre: só não me sinto mal quando tenho Ele ao meu lado em pensamento,pelo menos). Não sei se, de fato, me curo sempre que me alimento de sorrisos que nascem nos lábios dele, ou se eu simplesmente nem noto que minhas pernas estão fracas. É ruim admitir que não estou bem, e pior ainda é aceitar que estou cada dia pior. Nem mesmo meu sorriso meio fosco e torto aparece durante o dia, e meu olhar, esse já quase não me atrai de fronte ao espelho. Escrever tem me parecido uma tortura sem fim: fico angustiada e com as pernas balançando em movimento acelerado sempre que pego a caneta e qualquer resto de papel. Minha cabeça não esta pensando direito, e eu, sem muito entender, uso o telefone para injetar certa dose da voz que acalma minhas pernas e acelera o coração. E nesse meio tempo, entre a ligação ruim, a voz dele roca-e-prejudicada por uma certa gripe e a lembrança do nosso ultimo beijo que carrego dentro de minha mochila preta-e-cinza, eu sorrio para o céu e agradeço a quem possa estar me ouvindo. Agradeço por ser amada e amar, agradeço com um sorriso fosco e torto que surge e desvia a lagrima-escorrida p’ro canto da boca e que não é admirável, agradeço e peço para não me deixar faltar ao menos uma dose do que me mantem o coração nessas batidas que seguem o relógio-da-saudade. E agradeço por já me sentir melhor e até sorrir. Esse é o efeito da dose do meu remédio.

Bem mais que necessidade

Escrever hoje me pareceu necessário. Não sei de certo, mas me pareceu quase que com a necessidade de sentir seu perfume, seu cheiro. Senti necessidade do cheiro da tinta jogada nesse resto de papel dobrado. É, foi uma necessidade, uma simples necessidade de derramar aqui cada gota dessa saudade que transborda nesse meu meio-olhar que só se completa ao encontrar seu sorriso. É necessidade de mostrar-te esse amor que tenho aqui, guardado feito resto de dinheiro que eu escondia na minha inocência-de-menina arteira: e eu escondia por necessidade e por não querer que me tirassem aqueles dez centavos que me valiam mais que mil reais-contatos. E eu ainda guardo essa inocência, e a pouco, fechei os olhos como quem quer sonhar e gritei dentro de mim por um pedaço de lembrança sobrado do nosso ultimo encontro. E talvez seja essa necessidade que não me deixa calar e dizer a todos ouvidos que amar-te é mais que necessário: amar-te é como se eu tivesse encontrado a receita do pão-de-felicidade diária. Amar-te me consome a ponto de deixar escapar por entre esses dentes tortos que tenho e duas covas que aparecem em meu rosto um tal sorriso que só confirma o que tudo e todos já sabem. Amar-te é viver feito criança e não se preocupar se vai chover ou fazer sol, o que importa é que o dia amanheça e você esteja nele. Amar-te é mais que necessidade: é como se fosse o ar que respiro e que mantem meu corpo em pé. Talvez seja por isso que às vezes sinto que meu coração esta dividido ao meio e bate mais lento quando você se vai. É por necessidade daquele seu abraço que parece lenha para essa minha locomotiva-que-bate-no-peito.

Sempre


Estou deprimida
Sem ânimo para viver, meu peito aperta
Uma dos catastrófica se alastra em mim
Minha mente aprisiona-me ae teu ser

Jogas fora tudo que lhe dei
Tripudias sobre mim
Ainda assim, te amo sem fim
Jogo-me do abismo
Tentando uma solução
Mas só encontro solidão

Agora, caimho sem rumo, sem direção
Sempre encontrando alguém
Que magôo, tripudio e depois jogo fora
Como alguém, um dia
Fez comigo
“Acho tão lindo essas pessoas que olham nos olhos com vontade. Essas que sorriem até do cachorro cavando na grama. Que ajudam velhinhos atravessarem as ruas sem intenção nenhuma de querer parecer o “super-man”. Que fazem coisas bonitas com verdade, e não esperam reconhecimento algum. Que encolhem os ombros e falam baixinho… Acho extremamente encantador essas pessoas que sabem ser amigas, que sabem dar um ombro quando a gente precisa. Que tem o talento divino de saber ouvir o outro. Que não se retiram da luta, e que andam nas ruas de cara limpa, sem máscaras, sem enganação… E acho também uma pena que elas estejam em falta.”

Atalhos

Uma idade qualquer que esteja no meio do trajeto.E só aí a gente descobre que o nosso tempo não pode continuar sendo desperdiçado.Fazendo uma analogia com o futebol, é como se agente estivesse com o jogo empatado, no segundotempo, e ainda se desse ao luxo de atrasar a bola pro goleiro.Ou fazer tabelas desnecessárias.Quanto esbanjamento.E esquecemos que não falta muito pro jogoacabar...Sim, é preci
so encontrar logo o caminho do gol.Sem muita frescura, sem muito desgaste, semmuito discurso.Pois tudo o que a gente quer, depois de uma certaidade, é ir direto ao assunto.Excetuando-se no sexo, onde a rapidez não élouvada, pra todo o resto é melhor atalhar.E isso a gente só alcança com alguma vivência ematuridade.Pessoas experientes já não cozinham em fogo brando. Não esperam sentadas, não ficam dando voltas evoltas.E não necessitam percorrer todos os estágios.Queimam etapas. Não desperdiçam mais nada. Uma pessoa é sempre bruta com você?

Não é obrigatório conviver com ela.O cara está enrolando muito?Beije-o primeiro e veja se ele, realmente, interessae transmite algum sentimento.A resposta do emprego ainda não veio? Procureoutro enquanto espera.Paciência só para o que importa de verdade.Paciência para ver a tarde cair.Paciência para degustar um cálice de vinho.Paciência para a música e para os livros.Paciência para escutar um amigo.Paciência para aquilo que vale nossa dedicação.Pra enrolação, um atalho.O maior possível!Sem muita frescura, sem muito desgaste, semmuito discurso.Pois tudo o que a gente quer, depois de uma certaidade, é ir direto ao assunto.Excetuando-se no sexo, onde a rapidez não élouvada, pra todo o resto é melhor atalhar.E isso a gente só alcança com alguma vivência ematuridade.Pessoas experientes já não cozinham em fogo brando. Não esperam sentadas, não ficam dando voltas evoltas.E não necessitam percorrer todos os estágios.Queimam etapas.

Não desperdiçam mais nada.Uma pessoa é sempre bruta com você? Não é obrigatório conviver com ela.O cara está enrolando muito?Beije-o primeiro e veja se ele, realmente, interessae transmite algum sentimento.A resposta do emprego ainda não veio? Procureoutro enquanto espera.Paciência só para o que importa de verdade.Paciência para ver a tarde cair.Paciência para degustar um cálice de vinho.Paciência para a música e para os livros.Paciência para escutar um amigo.Paciência para aquilo que vale nossa dedicação.Pra enrolação, um atalho.O maior possível!

Atalhos - Martha Medeiros

Penso

Eu fico pensando
se alguém me ama em segredo. Se alguém chora quando lembra de mim. Se alguém sente borboletas no estômago quando chega perto. Se quando põem a cabeça no travesseiro lembra do meu sorriso, meu cheiro, meu jeito. Se liga o rádio, escuta uma musica e vem meu nome em sua cabeça. Se um dia eu descobrir talvez eu morra com a consciência pesada. Eu sei como é sofrer de amor por um individuo que nunca pensou em você.

Meus...

Medos, angústias, peso, dúvidas, infelicidade. Vejo-me em um lugar obscuro, onde nada vejo, onde nada escuto, a um passo do precipício. Meu coração palpita, lateja, está sendo prensado por si próprio, apto a parar, ou quem sabe uma explosão. Eu tento, juro que tento não transpassar o quão isso corrói, mas transpassar-se-á pelos ventos frios que sopram neste escaldante verão. Transpassar-se-á a voc
ê de um jeito leve e aquecido pelo sol – ou aquecido pelo orgulho, como lhe convir – de um modo até meramente sereno, o que até parece lhe agradar. Aos meus olhos, tudo isto parece lhe ser confortável, e você acomodou-se e vai acomodando cada vez mais que eu corro atrás, falo, grito, choro, me desespero, sinto, sangro. A cada instante que os decibéis de minha gritante voz vão aumentando, a flutuar pelo vento, com destino à nada mais, nada menos que seu desprezível, totalmente desprezível, apaixonante e viciante coração, você simplesmente se acomoda e de uma forma demasiadamente repugnante, se conforta. Quanto mais se aproxima e quanto mais você sente as vibrações da minha voz que estão a rolar pelo vento, mais você usufrui de um dos piores sentimentos, a indiferença. E minhas palavras seguem, e vão parar em um precipício, na companhia do abismo e do nada. E é neste momento em que a dor é cravada em meu peito, e em meus olhos, e em minha cabeça, e em meu couro cabeludo, células, órgãos, músculos.. A dor vem à tona derrubando, de forma brusca e fria minha base. “Ei, eu sou uma garota forte, chorar seria uma atitude idiota.” No momento é este meu pensamento, que vem brotando com o pouco de orgulho que me resta. Mas é época de seca, portanto meu orgulho dura somente até o momento em que olho para o espelho e embaçadamente vejo meus olhos marejados de lágrimas, dura até o momento em que eu olho fixa e paralisadamente para o além e de ti me recordo, ou seja, dura somente um segundo

Tudo de mim

Um misto de “adjetivos” escolha o que melhor se aplica a minha pessoa ao seu modo de me ver por que eu to pouco ligando me chamam de ignorante … mas gosto da frase de John Lennon “A ignorância é uma espécie de bênção. Se você não sabe, não existe dor.” não tenho religião, não acredito nem em deus, acredito em tudo aquilo que Jesus o 1° pastor do mundo pregava: amor, bondade, caridade, mas não se p
ode sentir isso 24 horas por dia, todos os dias. O que posso fazer se não acredito naquilo que os homens dizem que ele disse? O Cristianismo irá acabar ,Irá diminuir e sumir. Eu não preciso de argumentos para provar isso. Jesus era bom psicólogo para confortar o povo, mas seus discípulos eram falsos ordinários. Eles distorcendo tudo é que fazem com que isso não signifique nada para mim. É opção minha servir ou não o servir. Por isso opto por não servir. arrogância? orgulho? talvez… acrescentar ao meu próprio bem e ao bem de um todo a minha maneira é de mais serventia, do que me aliar a algo que não confio, abrir mão do meu próprio bem. E privar o mundo do bem que estava em meu poder criar. Sei que tenho uma grande força criativa e espiritual dentro de mim, que é maior que a fé, ambição,confiança,determinação, até mesmo a visão, mas tudo isso combinado… faz com que meu interior se torne magnetizado com uma força dominadora que sei que tenho em minhas mãos. Eu sou uma egomaníaca, a diferença entre eu e muitos …é que eu admito isso. Não quero ser pulga amestrada de circo muito menos ser chefe, para mim um chefe é um homem que precisa dos outros. acredito em mim, quero ser eu … isso basta como diria Hidetaka Nishiyama “O oponente mais poderoso está dentro de nós mesmos ” Realize o seu próprio sonho sozinho… eu não posso agir por você. Você é quem pode se acordar por isso vivo ao maximo sem temer a morte se não se tem poder sobre nada enquanto tem medo da morte. E quem não tem medo da morte tudo conquista. Não existe bem ou mal,existe o poder e aqueles fracos demais para enfrentá-lo. O poder não corrompe o homem, é o homem que corrompe o poder por não saber seu real significado. O homem é o grande poluidor, da natureza, do próprio homem, do real poder. Se o poder fosse corruptor, seria maldito e proscrito e não tão almejado, odeio esses personagens que me são impostos, porque tenho idéias diferentes agora, pagarei por elas eternamente? não sou fiel a idéias ou sentimentos só aos meus ideais que pra mim nasceram pra ser livres ,nascem,crescem e morrem por isso hoje não sou ciumenta… O ciúmes não é nada mais que uma tirania aplicada aos assuntos do amor, essa mania de “possuir” pessoas ter a falsa idéia de poder sobre alguém é provinciano banaliza sentimentos e objetivos. O falso poder absoluto, corrompe e fracassa absolutamente quando as pessoas se derem conta disso não haverá mais tantos lares desfeitos não confio nas pessoas ,claro acredito em verdadeiras amizades mas sou realista. Se nos fosse dado o poder mágico de ler na mente uns dos outros, o primeiro efeito seria sem dúvida o fim de todas as amizades pra finalizar. Pensa! O pensamento tem poder. Mas não adianta só pensar. Você também tem que dizer! Diz! Porque as palavras têm força. Mas não adianta só dizer. Você também tem que fazer! Faz! Porque você só vai saber se o final vai ser feliz depois que tudo acontecer.

Termina e começa...

domingo, 25 de agosto de 2012

Termina um, começa outro
Minha palavra de 2011 foi descoberta. Foi um ano em que tudo se transformara no mundo, na vida das pessoas, mas na minha em especial foi inenarrável a mudança que aconteceu. Ao decorrer dos anos aconheci centenas de pessoas, algumas me marcaram profundamente, e estas continuarão em minha vida agora em 2012.

Infelizmente a vida não é um mar de rosas, perdi muitos amigos pelos caminhos de um 
ano tão agitado, aprendi que amigo mesmo tu nunca vais esquecer, mesmo não falando, não vendo mais. Não foram poucas as lágrimas seguradas pela saudade causada. Uns até pensam que esqueci deles, o que é um inverdade extremamente absurda. Amigos de anos, de 3, 4 10 anos foram se afastando, eu fui me afastando.

De alguma forma, fiz uma grande e definitiva escolha no inicio de 2011, que havia sido causada ainda no meio do ano anterior. Foi um escolha que afetou a mim, minha família, amigos, e desencadeou todo um processo na minha vida.

Sou extremamente grata, as todas as pessoas que me instigaram nesta jornada, não citarei nomes porque são muitos, e todos tem a mesma importância. E como disse no início a descoberta durante este ano tem uma grande contribuição na formação enquanto ser humano.Como pessoa mesmo.

Este último me trouxe algo que quem não vive estas duas palavrinhas jamais entenderá o imenso mundo que há por trás delas. Agradeço a todos que fazem parte deste universo, aos que estiveram ao meu lado, me apoiando, me auxiliando, ensinando; mas também aqueles que desacreditaram de mim, ou que estiveram no caminho reverso que eu estava.

Enfim, peço desculpas a quem eu acabei por deixar de lado pelo ritmo que a vida me imprimiu.

Agora, já em 2012, é difícil saber como será o decorrer deste ano, é praticamente impossível precisar o que vai acontecer da minha vida. Tenho um tracejado, mas ele é incerto, e como 2011, espero que seja surpreendente e que no final as vitórias tenham sido conquistadas, que novos amigos sejão feitos, que os antigos sejão preservados, que novas descobertas sejam feitas, que eu tenha adquirido mais sabedoria e tranquilidade, que haja um equilíbrio desequilibrado.Que eu vença essa batalha e essa doença,que sobreviva,pra fazer tudo o que sonho desde sempre,meu livro,meu grande amor,ta sonhar não é crime ne,rs,um filho,enfim sonhos.

Quero que minha palavra neste novo ano seja conquistas; sei que junto dela vem muito trabalho e suor; isso não temo nunca.E agradeço a tds os amigos pela força,palavras de incentivo e carinho,meu mto obrigada a tds,bj.

Tão longe

Tão longe
Tem algo que preciso falar, compartilhar com alguém, já não posso mais esperar. Isto está me consumindo. Minha mente sucumbirá em breve se não lhe falar o que sinto agora. Não consigo definir exatamente o que é este sentimento. Ele está tomando conta de mim de forma avassaladora, é algo que não tenho força de controlar, nem como deter.
Não escondo que tenho um certo receio de me en
tregar, e deixar que isto tome conta de mim. Entretanto, existe algo aqui dentro que clama para que me entregue, que pedi para que eu me permita viver esta utopia.
Esta parte fala mais alto, mesmo não tendo certeza se conseguirei, mesmo sabendo que quase tudo conspira contra, mesmo que toda esta terra nos separe por algum tempo. Mas seguirei com todas as minhas forças o ditado que diz “esperança é a ultima que morre”.

Eu preciso


Preciso sorrir, apesar do peso em minhas costas
Preciso gritar, mesmo que ninguém possa me ouvir
Preciso lutar, mesmo que já tenha perdido inumeras batalhas
Preciso amar, mesmo que na verdade eu preciso ser amada
Preciso me perdoar, mesmo sabendo que estava errada
Preciso correr, pois não tenho mais tempo a perder
Preciso flutuar, mesmo que eu deva manter meus pés no chão
Preciso abraçar, mesmo sabendo que não o terei de volta
Preciso continuar, mesmo não tendo mais forças
mesmo querendo descansar, mesmo não querendo mais continuar.

NÃO ESPERE

Não espere que eu seja totalmente sincera, pois não serei
Não espere um sorriso alegre, quando meus olhos estiverem tristes
Não espere um beijo doce, quando estiver amarga
Não espere que eu te entenda hoje, nessa situação
Não espere por amanhã, pois ele pode nem chegar

Não espere que eu vá sempre atrás de você, pois um dia cansarei
Não espere que eu seja forte, quando eu tiver desabando
Não espere que eu seja sensata 
Não espere que eu sorria, quando estiver com vontade de chorar
Não espere que eu sussurre, quando estiver irritada

Não espere que eu diga-lhe adeus, para dar-me valor
Não espere que eu seja perfeita, pois jamais serei
Não espere eu te chamar para dançar
Não espere de mim sanidade, quando você já me deixou louca

Não espere que eu feche meus olhos
Não espere que eu cale-me, quando tenho tanto a dizer
Não espere carinho, quando já não tiver mais sentimento 
Não espere que as coisas simplesmente aconteçam, faça acontecer 

Não espere que eu lha conforte, quando eu estiver com raiva
Não espere que eu seja agradável, quando meu coração estiver despedaçado
Não espere tanto de mim
Espere somente que eu lhe ame
Não espere nada mais que isso