momento...EMO!
O que a TPM não faz com uma mulher...há vc não sabe?! olha ai!!!!
Depressão, sentimento de desesperança, pensamentos auto-depreciativos,ansiedade, tensão, nervosismo, excitação,fraqueza afetiva, tristeza repentina, choro fácil, sentimento de rejeição,raiva ou irritabilidade persistente, aumento dos conflitos interpessoais, diminuição do interesse pelas atividades habituais, sensação de dificuldade de concentração,cansaço, fadiga fácil, falta de energia,acentuada alteração do apetite,
distúrbios do sono,sensação de estar fora do próprio controle,inchaço e/ou sensibilidade mamária aumentada,dor de cabeça,dores musculares,ganho de peso ou sensação de inchaço.
Tá bom ou quer mais?
PENSAMENTOS MEUS: Apenas um modo de ver a vida e os sentimentos...uma adolescente com a alma de uma anciã...
segunda-feira, 21 de março de 2011
Venho...
Venho sentindo uma tristeza extrema há um bom tempo.
Parece que fiquei mais fraca, mais suscetível a doenças...
Não sinto energia, força e vitalidade.
Tenho vontade de me esconder de todo o mundo.
Não tenho a quem contar o que sinto...
Todas as pessoas trazem julgamentos e tem entendimento diferente do meu.
Sinto que meu trabalho/estudo está em presenciar casos humanos, mas como me sinto tanto um objeto observador, penso que na minha vida deve tudo estar perfeito, em harmonia, sem nenhum contratempo, não posso ter falhas como os casos que observo.
Tenho um corpo que sente essa tristeza e que teme a vida que pode estar... aqui
Tenho fadiga desse ritmo e medo do porvir, que preencho de desesperança, por medo de acreditar que tudo vai ficar bem...
Eu muitas vezes tento fingir a realidade, mas logo ela vem, inevitável...
Eu só queria ter mais força, independência, vontade...
Eu sou egoísta e depressiva. Pode-se notar o tanto de eus que citei.
Só me importo hoje em demasia comigo porque sei que ninguém está interessado em cuidar de mim mais do que eu... Enfim...
Eu preciso de terapia!
Parece que fiquei mais fraca, mais suscetível a doenças...
Não sinto energia, força e vitalidade.
Tenho vontade de me esconder de todo o mundo.
Não tenho a quem contar o que sinto...
Todas as pessoas trazem julgamentos e tem entendimento diferente do meu.
Sinto que meu trabalho/estudo está em presenciar casos humanos, mas como me sinto tanto um objeto observador, penso que na minha vida deve tudo estar perfeito, em harmonia, sem nenhum contratempo, não posso ter falhas como os casos que observo.
Tenho um corpo que sente essa tristeza e que teme a vida que pode estar... aqui
Tenho fadiga desse ritmo e medo do porvir, que preencho de desesperança, por medo de acreditar que tudo vai ficar bem...
Eu muitas vezes tento fingir a realidade, mas logo ela vem, inevitável...
Eu só queria ter mais força, independência, vontade...
Eu sou egoísta e depressiva. Pode-se notar o tanto de eus que citei.
Só me importo hoje em demasia comigo porque sei que ninguém está interessado em cuidar de mim mais do que eu... Enfim...
Eu preciso de terapia!
Desabafo
Bem, começa o meu desencantamento.
Não sei, parece que as pessoas me cansam, cheguei a dizer isso à psicóloga...
São tantas complicações para mentes perecíveis que pesam tão pouco.
É tanto desagrado de uma parte a outra, luta por interesses, que, até me dói dizer, mas sinto nojo do ser humano e de ser humana.
Sinto que sempre sou injustiçada... E muitas vezes também não me sinto justa. A vida não é justa, é tudo sujo.
Algo que devo ter descoberto entre meus atos falhos (viu! rs) é que sou esquecida... E pior, sou parte desse cais de esquecimento, disse a terapeuta...
Eu sempre gostei de fugir das pessoas, de não criar vínculos, talvez eu me esconda... Talvez seja o complexo de inferior, talvez sejam as mágoas, talvez seja a cabeça que pensa que viver talvez não valha a pena...
Enfim, minha tristeza é saber que isso possa ser permanente.
Não sei, parece que as pessoas me cansam, cheguei a dizer isso à psicóloga...
São tantas complicações para mentes perecíveis que pesam tão pouco.
É tanto desagrado de uma parte a outra, luta por interesses, que, até me dói dizer, mas sinto nojo do ser humano e de ser humana.
Sinto que sempre sou injustiçada... E muitas vezes também não me sinto justa. A vida não é justa, é tudo sujo.
Algo que devo ter descoberto entre meus atos falhos (viu! rs) é que sou esquecida... E pior, sou parte desse cais de esquecimento, disse a terapeuta...
Eu sempre gostei de fugir das pessoas, de não criar vínculos, talvez eu me esconda... Talvez seja o complexo de inferior, talvez sejam as mágoas, talvez seja a cabeça que pensa que viver talvez não valha a pena...
Enfim, minha tristeza é saber que isso possa ser permanente.
Colapso
As lágrimas saltam de meus olhos qual vítimas de um incêndio a saltarem do prédio em chamas, ansiando por ar, ou apenas um refugio que seja mais seguro.
Desculpe-me tal comparação grotesca. Não me veio nada mais agradável a mente.
O triste fim
Ele trouxe flores,
Ela nem se moveu.
Ele chorou,
E ela nem o olhou...
Ele disse que a amava
Mas ela não respondeu.
Ele implorou para que ela ficasse...
Mas ela se foi.
Ela estava tão linda, como sempre fora
Entretanto, não lhe disse adeus.
Selaram sua amada,
E o fúnebre cortejo prosseguiu
Se voce não se esforça,porque eu deveria?
Não tem chocolate, bebida, cigarro, música, exposição, compras desnecessárias ou companhia que dê um jeito na minha mente quando tenho que ficar sozinha. Nada do que eu faça consegue limpar os pensamentos que invadem minha cabeça na hora de dormir, na hora de acordar ou na hora em que eu tenho que viver. Porque, né, a gente tem que viver 24 horas por dia mesmo... Não é bem o que eu quero, mas é o que tem pra hoje.
Ruim. Ruim demais você achar que conhece alguém mas não entender as atitudes (ou a falta de). Ou talvez eu entenda, só não consiga acreditar que é dessa maneira, que é assim que tudo esteja acontecendo.
Outra merda é ser uma pessoa que se apega aos detalhes. Sabe, você pode contratar uma banda e me mandar cinquenta e sete buquês de flores e me dar uma fábrica de chocolate de presente, mas se fizer uma coisinha, assim, pequenininha, mas que conquiste meu coração, eu nunca, nunca vou esquecer. E vai ser sempre naquela coisinha que eu vou pensar e que vai me fazer suspirar todas as vezes que eu lembrar de algo especial pra mim. Assim como se fizer algo de ruim pra mim, algo que às vezes nem a pessoa que fez percebe que fez, eu nunca vou esquecer. E vou definhar pensando nessa merda.
Aí fica todo mundo tentando me animar. Um amor mesmo. Mas assim, DEIXA EU FICAR NA MERDA UM POUQUINHO, porra! Acho necessário.
Não dá pra ficar dezesete anos vivendo de uma forma, tudo ruir meio que de repente e uma semana depois você ficar supimpão. Surreal achar que em poucos dias eu vou conseguir me recuperar de uma vida de merda. Bom senso, hein, galera? Se não tiver, arranja pra comprar.
Pô, deixa eu ficar com os olhos vermelhos, dois dias sem comer e criar uma playlist entitulada "fossa". É o meu momento! Meu momento ridículo de dor. Depois eu volto com as besteiras habituais.
"Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras coisas."
Ruim. Ruim demais você achar que conhece alguém mas não entender as atitudes (ou a falta de). Ou talvez eu entenda, só não consiga acreditar que é dessa maneira, que é assim que tudo esteja acontecendo.
Outra merda é ser uma pessoa que se apega aos detalhes. Sabe, você pode contratar uma banda e me mandar cinquenta e sete buquês de flores e me dar uma fábrica de chocolate de presente, mas se fizer uma coisinha, assim, pequenininha, mas que conquiste meu coração, eu nunca, nunca vou esquecer. E vai ser sempre naquela coisinha que eu vou pensar e que vai me fazer suspirar todas as vezes que eu lembrar de algo especial pra mim. Assim como se fizer algo de ruim pra mim, algo que às vezes nem a pessoa que fez percebe que fez, eu nunca vou esquecer. E vou definhar pensando nessa merda.
Aí fica todo mundo tentando me animar. Um amor mesmo. Mas assim, DEIXA EU FICAR NA MERDA UM POUQUINHO, porra! Acho necessário.
Não dá pra ficar dezesete anos vivendo de uma forma, tudo ruir meio que de repente e uma semana depois você ficar supimpão. Surreal achar que em poucos dias eu vou conseguir me recuperar de uma vida de merda. Bom senso, hein, galera? Se não tiver, arranja pra comprar.
Pô, deixa eu ficar com os olhos vermelhos, dois dias sem comer e criar uma playlist entitulada "fossa". É o meu momento! Meu momento ridículo de dor. Depois eu volto com as besteiras habituais.
"Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras coisas."
Nem tudo se apaga...infelizmente
Pois bem...
Nada de posts por aqui, não é mesmo?
Não quero que ninguém leia sobre meus sentimentos (e ninguém faz isso mesmo, ainda bem).
Agora eu apago tudo, porque em tudo que me cerca há mágoa; apago o que posso.
Não quero amigos de brinquedo para mim.
Estou, a cada dia mais criando desavenças. Isso me deixa triste, só que não quero a viver a hipocrisia, que externamente mantém o respeito, se for esse o único valor que restou.
Acabei de saber que realmente sou sozinha no mundo.
Meus amigos pouco a pouco vão embora, não que não sejam bons, eu é que não tenho amor para oferecer-lhes. Nada acrescento a vida deles. Fujo deles. E acabo assim: S-O-Z-I-N-H-A!
Nem a família me faz sentir bem.
Hoje eu lembrei das minhas mágoas passadas, e elas se repetiram, como sempre se repetem, aquelas mesmas que já me fizeram sangrar (literalmente), continuam sangrando minha alma.
Não suporto mais ter medo de tudo, e querer viver no nada.
Se eu me exalto, sou obrigada a me calar. Me deixam confusa sobre o meu limite! Em uns dias um amor de pessoa, em outros, um demônio?
Minha rotina não está sendo nada legal...trabalho...
Cama, pc, cama, pc, cama.
Não sinto muito mais vontade de comer.
Eu vou me reprimindo mais, porque assim pelo menos não tenho ninguém aqui do meu lado ME JULGANDO...
Promessas, e promessas... Conversas via internet (claro, não consigo mais nem me comunicar como um ser humano de valor)... Quero que aconteça sim! Vou confiar, esperar... E não quero, pelo menos nisso, repetir o mesmo erro.
É tudo tão difícil...
Mas acho que entendo o que acontece agora.
Eu sempre sonhei com a liberdade...
E ela está longe, tão longe do meu alcance. Só que eu ainda não cresci; um dia serei do tamanho dos meus sonhos.
Sentimento: APATIA.
[talvez um dia desses eu apareça para apagar o que escrevi, minha mente é muito dinâmica, não se acostuma com o passado... mas ele vive em mim! vivo abraçada com o meu cemitério de lembranças... e quanto mais preciso de um abraço, mais AGARRO com unhas e dentes a minha solidão]
TCHAU.
Um dia talvez eu tenha coragem de fazer o que sempre quis...
Sem arrependimento. Claro, o céu é o limite! OU NÃO!
Nada de posts por aqui, não é mesmo?
Não quero que ninguém leia sobre meus sentimentos (e ninguém faz isso mesmo, ainda bem).
Agora eu apago tudo, porque em tudo que me cerca há mágoa; apago o que posso.
Não quero amigos de brinquedo para mim.
Estou, a cada dia mais criando desavenças. Isso me deixa triste, só que não quero a viver a hipocrisia, que externamente mantém o respeito, se for esse o único valor que restou.
Acabei de saber que realmente sou sozinha no mundo.
Meus amigos pouco a pouco vão embora, não que não sejam bons, eu é que não tenho amor para oferecer-lhes. Nada acrescento a vida deles. Fujo deles. E acabo assim: S-O-Z-I-N-H-A!
Nem a família me faz sentir bem.
Hoje eu lembrei das minhas mágoas passadas, e elas se repetiram, como sempre se repetem, aquelas mesmas que já me fizeram sangrar (literalmente), continuam sangrando minha alma.
Não suporto mais ter medo de tudo, e querer viver no nada.
Se eu me exalto, sou obrigada a me calar. Me deixam confusa sobre o meu limite! Em uns dias um amor de pessoa, em outros, um demônio?
Minha rotina não está sendo nada legal...trabalho...
Cama, pc, cama, pc, cama.
Não sinto muito mais vontade de comer.
Eu vou me reprimindo mais, porque assim pelo menos não tenho ninguém aqui do meu lado ME JULGANDO...
Promessas, e promessas... Conversas via internet (claro, não consigo mais nem me comunicar como um ser humano de valor)... Quero que aconteça sim! Vou confiar, esperar... E não quero, pelo menos nisso, repetir o mesmo erro.
É tudo tão difícil...
Mas acho que entendo o que acontece agora.
Eu sempre sonhei com a liberdade...
E ela está longe, tão longe do meu alcance. Só que eu ainda não cresci; um dia serei do tamanho dos meus sonhos.
Sentimento: APATIA.
[talvez um dia desses eu apareça para apagar o que escrevi, minha mente é muito dinâmica, não se acostuma com o passado... mas ele vive em mim! vivo abraçada com o meu cemitério de lembranças... e quanto mais preciso de um abraço, mais AGARRO com unhas e dentes a minha solidão]
TCHAU.
Um dia talvez eu tenha coragem de fazer o que sempre quis...
Sem arrependimento. Claro, o céu é o limite! OU NÃO!
Pior,será que tem jeito?
Pior não poderia estar.
É tanto sentimento ruim junto que sinto que não vou agüentar.
Ódio, ciúme, solidão, angústia, loucura, ansiedade, medo.
Nem dormir é mais refúgio.
Eu já cansei de acreditar que tudo ia passar. Não quero mais que passe. Só queria um FIM (literalmente).
Se perder em pensamentos adianta? Idealizar momentos com pessoas egoístas vale a pena?
Acreditar que tem alguém que lembra de você traz conforto?
Eu fui abandonada.
Só estou ficando mais velha e mais chata e triste.
Dizem que o inferno astral acaba no dia no aniversário, será?!o meu ta chegando,grande coisa, hahuauhuahahuahuahua... E eu choro, choro, choro depois começo a rir! Igual uma retardada! Sim, eu estou ficando alucinada!
Ninguém lembrou de mim ontem. Acho que não tenho mais amigos. Acho não! Tenho certeza. Mas tenho uma família que vale por 1 bilhão de amigos! Huahahuahuhuahuahua. E foi divertido!
Mas eu quero me matar mesmo assim!
Huahhuahuahuhauhuahuahuahuaua, mas não consigo distinguir meus risos das minhas lágrimas! Tudo sai água do olho enfim, né?! Hhuahuahuahuahuau.
Siiiim, já estou ficando louca. Dormi e acordei umas 10 vezes essa noite, arranquei a roupa, liguei e deliguei o ventilador, liguei e desliguei a televisão, sonhei com coisas estranhas, acordei e corri pro computador em busca de uma palavra, já que não tenho vida social... Mas só foi pior!
Minha cabeça tá a (crase?) miiiiil por hora!
E um dia eu vou exterminar a tristeza do mundo! Hauuahuahuahua
TCHAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!
É tanto sentimento ruim junto que sinto que não vou agüentar.
Ódio, ciúme, solidão, angústia, loucura, ansiedade, medo.
Nem dormir é mais refúgio.
Eu já cansei de acreditar que tudo ia passar. Não quero mais que passe. Só queria um FIM (literalmente).
Se perder em pensamentos adianta? Idealizar momentos com pessoas egoístas vale a pena?
Acreditar que tem alguém que lembra de você traz conforto?
Eu fui abandonada.
Só estou ficando mais velha e mais chata e triste.
Dizem que o inferno astral acaba no dia no aniversário, será?!o meu ta chegando,grande coisa, hahuauhuahahuahuahua... E eu choro, choro, choro depois começo a rir! Igual uma retardada! Sim, eu estou ficando alucinada!
Ninguém lembrou de mim ontem. Acho que não tenho mais amigos. Acho não! Tenho certeza. Mas tenho uma família que vale por 1 bilhão de amigos! Huahahuahuhuahuahua. E foi divertido!
Mas eu quero me matar mesmo assim!
Huahhuahuahuhauhuahuahuahuaua, mas não consigo distinguir meus risos das minhas lágrimas! Tudo sai água do olho enfim, né?! Hhuahuahuahuahuau.
Siiiim, já estou ficando louca. Dormi e acordei umas 10 vezes essa noite, arranquei a roupa, liguei e deliguei o ventilador, liguei e desliguei a televisão, sonhei com coisas estranhas, acordei e corri pro computador em busca de uma palavra, já que não tenho vida social... Mas só foi pior!
Minha cabeça tá a (crase?) miiiiil por hora!
E um dia eu vou exterminar a tristeza do mundo! Hauuahuahuahua
TCHAAAAAAAAAAAAAAAAAAU!
Meu Deus...
Acho que não sou tão egoísta assim!
As feridas me ajudaram a notar que se ferir é inevitável (que coisa, não!?) , e "pôr o dedo na ferida" me deixa um tanto triste. Mas já me conformei. Já fui destruída por tanto. Já não me deixaria prostrada por muito tempo se caísse a qualquer instante. Se recebesse mais humilhações. Como um troféu a dor viria mais uma vez. Mas não posso mais ser a vítima, e me entregar, levantar esse "prêmio" como um alento. Querer perder todas as esperanças. Fazer como sempre: jogar fora coisas que lembram o passado, querer arrancar tudo, esquecer, enterrar. Mas não dá! É tudo real. Faz parte de mim, embora eu finja que sou apenas um corpo e uma mente esvaziada, e perdida no vazio.
Ilusões... As minhas foram desmascaradas pelo tempo. Mas não é justo que eu queira fazer as pessoas deixarem de buscá-las. É mais fácil ver alguém fracassar. É mais fácil se apegar a alguém que se sente triste. Às vezes dá raiva... Perceber que é só você que se sente sozinho. Que a vida não lhe sorri, que você parece desamparado, sem cor, sem vida.
E eu... Não sei! Quando realizava coisas (como no ano que passou... realizei tanta coisa que queria, e acabava sentindo culpa por isso). Sinto culpa por ser feliz. Acho que há muita coisa injusta. Que os homens são muito egoístas. Que ninguém suporta ser contrariado. Que realmente dói demais você saber que não vale nada a alguém. Talvez valha por uma semana, quem sabe... Enquanto satisfaz necessidades, a qualquer nível humano.
E eu me pergunto: "POR QUE?"
Pra quê uma vida tão complicada?
Se de fato existe um Deus, o que Ele quer com tudo isso?!
Recompensa depois... Viver eternamente?! Isso é desesperador. Se não suporto viver uma vida que na maior das expectativas, duraria 100 anos... A eternidade seria extremamente amedrontante!
E tudo isso que eu penso pode me levar ao inferno?! A queimar eternamente também?!
E eu vou lá saber medir a dor?
Talvez queimar eternamente não seria nem uma pequenina parcela de sofrimento se compararmos com guerras, fome, fortes angústias...
O que costumo pensar é que a vida é uma coisa louca mesmo... E que vamos morrer e fim. Mas e onde se encaixam os acontecimentos sobrenaturais?! Seria fruto da imaginação? Loucura?
Então acontece que a natureza se transformou sozinha. Ah, legal!
Os peixes viraram répteis!
O animalzinho comedor de bananas de repente adquiriu um cérebro pensante. E ainda depois ele tomou consciência de que SABIA que SABIA. Sapiens sapiens. Bobo boboca! Destruidor de si mesmo. Eu não entendo!
Cada um inventa a historinha mais legal e confortante.
Houve um tempo em que eu ia a igreja, estudava filosofia e a origem da vida. Nada me satisfez. E ainda não sei o quê faço aqui. Às vezes paro para filosofar, e acho lindo o jeito como as coisas acontecem catastroficamente, porém de maneira poética na minha vida; acho encantador, e penso que há algo ao além, indecifrável, e por isso tão belo, pra depois virar sentimento e dúvida, razão sem razão, uma FORÇA, um espírito, um um um ... ah!
Fico incomodada por não conseguir ter fé em Deus... É muito a se pensar. Alguém que governa tudo. E quando dizem "Deus me ama!" . Caralho! Deus odiaria alguém?! Teria sentimentos? E ressentimentos? Se tivesse não seria perfeito. Seria humano. E se somos reflexos de Deus, ele é de fato humano!? Se é, por que superior, se imperfeito?! E de onde ele surgiu!?
Agora, exatamente agora meus olhos começam a formar lágrimas, e um arrepio percorre meus braços. Vem justamente a minha mente a imagem de Deus, criada quando eu era criança. Lá em cima, um homem de poderes, barba branca enorme. E de repente lembro quando perguntava a minha mãe: "E de onde ele surgiu?!" ... E vislumbro um buraco. Ele surgindo. Mas de onde? E vejo as trevas (que não sei por que, me lembravam de plantas verdes)... E depois meus olhos percorrem montanhas. E Deus lá, lá em cima. É tão psicodélico, que acho que nem que eu usasse drogas, conseguiria ter tais sensações e imaginações. Aliás, por falar em drogas... Se elas transformam tanto a mente de um usuário, faz ele "ver coisas", por que a mente não seria capaz de criar TUDO? Mas e a mente primitiva? Surgiu por geração espontânea?!
Deus! Deus! Deus! Às vezes oro... Clamo! E não sei o quê dizer. Mas peço perdão. Porque eu sou fraca. Porque eu não consigo mesmo ter uma opinião formada. Porque quando eu preciso, eu choro e clamo como que para aliviar, para estacionar aflições. Eu escrevo por escrever, penso por pensar, e é tudo tão incoerente. E quase ninguém me compreende. Eu fico sozinha. E demoro a cair na minha "morte temporária" (sono). Talvez a morte seja um sonho. Talvez a vida seja uma brincadeira. Talvez Deus esteja rindo de tudo isso aqui. Talvez isso tudo que eu sinta seja uma fumaça negra, vinda do cigarro de uma tuatara que inventou-se e deu-se a vida. Talvez nada disso exista. E quem sabe eu seja auto-destrutiva?! Sei que no fim, os bichinhos vão mesmo me comer, e essa carinha que gosto de ver no espelho vai se desfazer. Mas porra, eu disse FIM?! Eu não sei o que é o fim! Eu não conheço nem o começo, como vou saber do fim?!
Eu não uso drogas, JURO!
Por Deus?!
Que Deus me perdoe por estar usando seu santo nome em vão!
Mas ele é mesmo santo!?? O quê faz dele santo?
Ah, Senhor. Perdoe-me. Eu não sei o que digo.
As feridas me ajudaram a notar que se ferir é inevitável (que coisa, não!?) , e "pôr o dedo na ferida" me deixa um tanto triste. Mas já me conformei. Já fui destruída por tanto. Já não me deixaria prostrada por muito tempo se caísse a qualquer instante. Se recebesse mais humilhações. Como um troféu a dor viria mais uma vez. Mas não posso mais ser a vítima, e me entregar, levantar esse "prêmio" como um alento. Querer perder todas as esperanças. Fazer como sempre: jogar fora coisas que lembram o passado, querer arrancar tudo, esquecer, enterrar. Mas não dá! É tudo real. Faz parte de mim, embora eu finja que sou apenas um corpo e uma mente esvaziada, e perdida no vazio.
Ilusões... As minhas foram desmascaradas pelo tempo. Mas não é justo que eu queira fazer as pessoas deixarem de buscá-las. É mais fácil ver alguém fracassar. É mais fácil se apegar a alguém que se sente triste. Às vezes dá raiva... Perceber que é só você que se sente sozinho. Que a vida não lhe sorri, que você parece desamparado, sem cor, sem vida.
E eu... Não sei! Quando realizava coisas (como no ano que passou... realizei tanta coisa que queria, e acabava sentindo culpa por isso). Sinto culpa por ser feliz. Acho que há muita coisa injusta. Que os homens são muito egoístas. Que ninguém suporta ser contrariado. Que realmente dói demais você saber que não vale nada a alguém. Talvez valha por uma semana, quem sabe... Enquanto satisfaz necessidades, a qualquer nível humano.
E eu me pergunto: "POR QUE?"
Pra quê uma vida tão complicada?
Se de fato existe um Deus, o que Ele quer com tudo isso?!
Recompensa depois... Viver eternamente?! Isso é desesperador. Se não suporto viver uma vida que na maior das expectativas, duraria 100 anos... A eternidade seria extremamente amedrontante!
E tudo isso que eu penso pode me levar ao inferno?! A queimar eternamente também?!
E eu vou lá saber medir a dor?
Talvez queimar eternamente não seria nem uma pequenina parcela de sofrimento se compararmos com guerras, fome, fortes angústias...
O que costumo pensar é que a vida é uma coisa louca mesmo... E que vamos morrer e fim. Mas e onde se encaixam os acontecimentos sobrenaturais?! Seria fruto da imaginação? Loucura?
Então acontece que a natureza se transformou sozinha. Ah, legal!
Os peixes viraram répteis!
O animalzinho comedor de bananas de repente adquiriu um cérebro pensante. E ainda depois ele tomou consciência de que SABIA que SABIA. Sapiens sapiens. Bobo boboca! Destruidor de si mesmo. Eu não entendo!
Cada um inventa a historinha mais legal e confortante.
Houve um tempo em que eu ia a igreja, estudava filosofia e a origem da vida. Nada me satisfez. E ainda não sei o quê faço aqui. Às vezes paro para filosofar, e acho lindo o jeito como as coisas acontecem catastroficamente, porém de maneira poética na minha vida; acho encantador, e penso que há algo ao além, indecifrável, e por isso tão belo, pra depois virar sentimento e dúvida, razão sem razão, uma FORÇA, um espírito, um um um ... ah!
Fico incomodada por não conseguir ter fé em Deus... É muito a se pensar. Alguém que governa tudo. E quando dizem "Deus me ama!" . Caralho! Deus odiaria alguém?! Teria sentimentos? E ressentimentos? Se tivesse não seria perfeito. Seria humano. E se somos reflexos de Deus, ele é de fato humano!? Se é, por que superior, se imperfeito?! E de onde ele surgiu!?
Agora, exatamente agora meus olhos começam a formar lágrimas, e um arrepio percorre meus braços. Vem justamente a minha mente a imagem de Deus, criada quando eu era criança. Lá em cima, um homem de poderes, barba branca enorme. E de repente lembro quando perguntava a minha mãe: "E de onde ele surgiu?!" ... E vislumbro um buraco. Ele surgindo. Mas de onde? E vejo as trevas (que não sei por que, me lembravam de plantas verdes)... E depois meus olhos percorrem montanhas. E Deus lá, lá em cima. É tão psicodélico, que acho que nem que eu usasse drogas, conseguiria ter tais sensações e imaginações. Aliás, por falar em drogas... Se elas transformam tanto a mente de um usuário, faz ele "ver coisas", por que a mente não seria capaz de criar TUDO? Mas e a mente primitiva? Surgiu por geração espontânea?!
Deus! Deus! Deus! Às vezes oro... Clamo! E não sei o quê dizer. Mas peço perdão. Porque eu sou fraca. Porque eu não consigo mesmo ter uma opinião formada. Porque quando eu preciso, eu choro e clamo como que para aliviar, para estacionar aflições. Eu escrevo por escrever, penso por pensar, e é tudo tão incoerente. E quase ninguém me compreende. Eu fico sozinha. E demoro a cair na minha "morte temporária" (sono). Talvez a morte seja um sonho. Talvez a vida seja uma brincadeira. Talvez Deus esteja rindo de tudo isso aqui. Talvez isso tudo que eu sinta seja uma fumaça negra, vinda do cigarro de uma tuatara que inventou-se e deu-se a vida. Talvez nada disso exista. E quem sabe eu seja auto-destrutiva?! Sei que no fim, os bichinhos vão mesmo me comer, e essa carinha que gosto de ver no espelho vai se desfazer. Mas porra, eu disse FIM?! Eu não sei o que é o fim! Eu não conheço nem o começo, como vou saber do fim?!
Eu não uso drogas, JURO!
Por Deus?!
Que Deus me perdoe por estar usando seu santo nome em vão!
Mas ele é mesmo santo!?? O quê faz dele santo?
Ah, Senhor. Perdoe-me. Eu não sei o que digo.
Busco a mim mesma...
O dia amanhece sem razão. O sol cintila. Os olhos perambulam, avistando a paisagem da janela. Céu azul, um dia que clama para ser visto. As mãos esfregam os olhos, a cabeça agita-se freneticamente para livrar-se de devaneios passados e as mãos apóiam-se na cama. Não há coragem, mas há força. Uma força inata. Um desejo de vislumbrar o mundo por mais vinte e quatro horas.
O vento parece acariciar o asfalto. As árvores são embaladas como se fossem bebês ao som de uma canção de ninar. De repente, avista-se carros em fúria e fumaça; pessoas em alta velocidade, matando o tempo para dominar com precisão seus compromissos. É uma correria desenfreada: as lojas com letreiros coloridos e exibicionismo. O mendigo a querer beneficiar-se com o fruto do esforço alheio. A mulher com expressão cansada carregando o filho no colo. A crianças sorrindo à caminho da escola. Eu a observar, e pensar: "Qual o real sentido da existência?"
As pessoas nascem, crescem, talvez venham a gerar descendentes, para depois cair no vazio, na morte, como uma flor que murcha, cansada de esbanjar beleza.
Logo olho em outra direção, e percebo que ainda sou a flor cheia de vida. Que mesmo em um jardim ensangüentado, recebo a luz do alto, e posso continuar a florescer.
Busco meu caminho. Às vezes nada dá certo: as portas se fecham. Os carros quase me atropelam. As crianças me olham e caçoam baixinho da minha "vida adulta". Eu tropeço no mendigo. Vejo minhas cartas de amor no lixo. Minha vida a ser delineada, e não há chances para o contorno acontecer. Penso que é mesmo tudo muito difícil, e eu poderia deixar de acreditar em futuros êxitos. Mas a noite me acalma, me acalenta e me dá esperança para continuar buscando partes de mim perdidas pela cidade. Eu tenho a ilusão de viver para montar meu quebra-cabeças, e nada mais. Caio no mundo escuro dos sonhos; para mais tarde acordar para mais um dia. Com ou sem razão.
O vento parece acariciar o asfalto. As árvores são embaladas como se fossem bebês ao som de uma canção de ninar. De repente, avista-se carros em fúria e fumaça; pessoas em alta velocidade, matando o tempo para dominar com precisão seus compromissos. É uma correria desenfreada: as lojas com letreiros coloridos e exibicionismo. O mendigo a querer beneficiar-se com o fruto do esforço alheio. A mulher com expressão cansada carregando o filho no colo. A crianças sorrindo à caminho da escola. Eu a observar, e pensar: "Qual o real sentido da existência?"
As pessoas nascem, crescem, talvez venham a gerar descendentes, para depois cair no vazio, na morte, como uma flor que murcha, cansada de esbanjar beleza.
Logo olho em outra direção, e percebo que ainda sou a flor cheia de vida. Que mesmo em um jardim ensangüentado, recebo a luz do alto, e posso continuar a florescer.
Busco meu caminho. Às vezes nada dá certo: as portas se fecham. Os carros quase me atropelam. As crianças me olham e caçoam baixinho da minha "vida adulta". Eu tropeço no mendigo. Vejo minhas cartas de amor no lixo. Minha vida a ser delineada, e não há chances para o contorno acontecer. Penso que é mesmo tudo muito difícil, e eu poderia deixar de acreditar em futuros êxitos. Mas a noite me acalma, me acalenta e me dá esperança para continuar buscando partes de mim perdidas pela cidade. Eu tenho a ilusão de viver para montar meu quebra-cabeças, e nada mais. Caio no mundo escuro dos sonhos; para mais tarde acordar para mais um dia. Com ou sem razão.
Ca ÓTICA
Pessoas certinhas; coisas diferentes; sentimentos de orgulho pelo sofrimento passado; o lado dark da bíblia; ciúme (que tento controlar ao máximo, contornando meus pensamentos, dizendo "não é bem assim"... "veja bem" ... "leve isso em consideração"); o comportamento humano analisado em um confinamento; stress; um livro que em poucas páginas me ensinou porque temos tanta necessidade de receber afeto; o nascimento; a reprodução; a vida; o trabalho; o ser humano moderno longe da tecnologia; o medo; a dúvida; a esperança; o egoísmo; o exibicionismo; relacionamentos; pesadelos; sentimentos desfeitos; morte...
tanto pensei...
tanto pude aprender.
mas ainda vivo alienada...
buscando acalento em pensamentos, na memória de momentos que elevaram meu ego... egoísmo! Narcisismo... eu também soube tudo o que precisava saber sobre isso, e onde exatamente me encaixo nessa questão!
Eu vou levar ainda muitos posts pra dizer tudo o que quero... e organizar as idéias.
Por enquanto ainda sou parte do ontem:
Lama... Água... Chuva... Problemas... Estrada.
Tudo... Foi loucura!
Mas a mais louca aventura foi ter me perdido dentro de mim.
Tá difícil de agüentar. Por vezes dá pra me tapear... Por outras, desisto de mim. Tá foda!
tanto pensei...
tanto pude aprender.
mas ainda vivo alienada...
buscando acalento em pensamentos, na memória de momentos que elevaram meu ego... egoísmo! Narcisismo... eu também soube tudo o que precisava saber sobre isso, e onde exatamente me encaixo nessa questão!
Eu vou levar ainda muitos posts pra dizer tudo o que quero... e organizar as idéias.
Por enquanto ainda sou parte do ontem:
Lama... Água... Chuva... Problemas... Estrada.
Tudo... Foi loucura!
Mas a mais louca aventura foi ter me perdido dentro de mim.
Tá difícil de agüentar. Por vezes dá pra me tapear... Por outras, desisto de mim. Tá foda!
Fim...
Eu já sei onde acabam todos os caminhos...
e onde começam as lágrimas.
A esperança brinca saudavelmente em uma bicicleta, pra depois bater a cabeça na sarjeta...
será que se o sr. estivesse aqui comigo seria diferente, bisa?!
não sei, quando a mãe acordou incrédula contanto que tinha sonhado contigo, não senti tristeza, nem vontade de chorar; porque eu não sei como nos relacionaríamos hoje. Acho que não seria tão bonito, quanto um passeio em uma praça no seu cangote (que é minha única recordação). Eu cresci e me revcoltei, virei um monstro. Acho que a gente iria brigar tanto... Ou eu aprenderia a ser mais humana com seu amor?! Não sei, mas não fiquei abalada... Não sei qual o seu cheiro, não sei mais o que é um abraço seu. E o seu carinho que todos pintam como imenso... talvez só fosse me deixar um pouco mais mal acostumada com essa vida de sofrimento.
Desejo de todo meu coração que o sr. esteja em paz.
Eu também queria estar assim...
Isso aqui na terra não é vida, não!
Isso tudo é mais fétido que a morte.
As pessoas inventam alegrias pra "mascarar" a face cruel do existir.
Alguns usam o poder que consquistam, para se sentirem superiores e menos angustiados.
Alguns desejam, simplesmente pelo prazer de desejar; o objeto em si carrega uma pequena fração de importância.
Alguns procuram fins, para justificar os meios.
E eu que já não quero nenhum meio, escolho o fim.
e onde começam as lágrimas.
A esperança brinca saudavelmente em uma bicicleta, pra depois bater a cabeça na sarjeta...
será que se o sr. estivesse aqui comigo seria diferente, bisa?!
não sei, quando a mãe acordou incrédula contanto que tinha sonhado contigo, não senti tristeza, nem vontade de chorar; porque eu não sei como nos relacionaríamos hoje. Acho que não seria tão bonito, quanto um passeio em uma praça no seu cangote (que é minha única recordação). Eu cresci e me revcoltei, virei um monstro. Acho que a gente iria brigar tanto... Ou eu aprenderia a ser mais humana com seu amor?! Não sei, mas não fiquei abalada... Não sei qual o seu cheiro, não sei mais o que é um abraço seu. E o seu carinho que todos pintam como imenso... talvez só fosse me deixar um pouco mais mal acostumada com essa vida de sofrimento.
Desejo de todo meu coração que o sr. esteja em paz.
Eu também queria estar assim...
Isso aqui na terra não é vida, não!
Isso tudo é mais fétido que a morte.
As pessoas inventam alegrias pra "mascarar" a face cruel do existir.
Alguns usam o poder que consquistam, para se sentirem superiores e menos angustiados.
Alguns desejam, simplesmente pelo prazer de desejar; o objeto em si carrega uma pequena fração de importância.
Alguns procuram fins, para justificar os meios.
E eu que já não quero nenhum meio, escolho o fim.
Tô me sentindo tão vazia. Tão vazia. Tão vazia.
Hoje fiquei observando os diferentes tipos de pessoas...
O modo como reagem, se vestem, se expressam... E foi me dando um enjôo tão grande! Talvez porque eu odeie shopping, mas acho que também porque não tinha me alimentado bem.
Quase deletei o orkut (mais uma vez). Não adianta... Aquelas pessoas vindo às minhas vistas depois do login... Ciúme, brigas, reivindicações! Só que junto a isso foi também o carinho e os mistérios que ali eu guardava. E acho isso meio triste.
Não sei mais onde procurar acalmar minha alma doida.
Depois de um "Abra a mente, Juliana!", me senti o ser mais medíocre e ridículo do mundo. Fiquei pensando quanta gente me acha imatura. Assim me sinto. Por não saber quem sou, tento me moldar ao que são. Mas nunca dá certo. Dou as minhas explosões bestas, e faço com que as pessoas me vejam abalada, vulnerável. Sinto tanta raiva disso! Mas ao mesmo tempo tenho orgulho por mostrar os meus sentimentos.
Agora eu fico aqui isolada... Lembrando do que perdi!
O beijo da Cinderela se amargou.
O rock errou.
A gata garota não é mais sedutora.
Não faz mais sentido.
O amor já foi.
Os amigos disseram tchau... Alguns sem chorar.
As flores murcharam.
As palavras se perdem.
As promessas, onde foram parar?
As vontades... Cadê...? Quero aquelas de verdade! Não as inventadas.
Quero alguém que me queira.
Quero querer menos.
Quero ser mais.
Quero uma ...
Hoje fiquei observando os diferentes tipos de pessoas...
O modo como reagem, se vestem, se expressam... E foi me dando um enjôo tão grande! Talvez porque eu odeie shopping, mas acho que também porque não tinha me alimentado bem.
Quase deletei o orkut (mais uma vez). Não adianta... Aquelas pessoas vindo às minhas vistas depois do login... Ciúme, brigas, reivindicações! Só que junto a isso foi também o carinho e os mistérios que ali eu guardava. E acho isso meio triste.
Não sei mais onde procurar acalmar minha alma doida.
Depois de um "Abra a mente, Juliana!", me senti o ser mais medíocre e ridículo do mundo. Fiquei pensando quanta gente me acha imatura. Assim me sinto. Por não saber quem sou, tento me moldar ao que são. Mas nunca dá certo. Dou as minhas explosões bestas, e faço com que as pessoas me vejam abalada, vulnerável. Sinto tanta raiva disso! Mas ao mesmo tempo tenho orgulho por mostrar os meus sentimentos.
Agora eu fico aqui isolada... Lembrando do que perdi!
O beijo da Cinderela se amargou.
O rock errou.
A gata garota não é mais sedutora.
Não faz mais sentido.
O amor já foi.
Os amigos disseram tchau... Alguns sem chorar.
As flores murcharam.
As palavras se perdem.
As promessas, onde foram parar?
As vontades... Cadê...? Quero aquelas de verdade! Não as inventadas.
Quero alguém que me queira.
Quero querer menos.
Quero ser mais.
Quero uma ...
Psicose será???
Preciso do Sol, o Sol é lindo, eu quero calor, mas não posso, não posso ver o Sol.
- Que manhã linda! Vem ver o Sol! Não quero, aperto os olhos para escurecer o quarto, não quero esse brilho de luz na janela.
Eu tenho medo.
Os prédios parecem grandes demais, quem os fez assim?
Quanta coisa há escrita, que pensam as pessoas?
Os lixeiros carregam o lixo fedido, enquanto eu durmo e me reviro, para lá e para cá, despertando dos muitos pesadelos próprios dos sábados.
Olho os carros, para onde vão?
Há gente fodendo, há gente catando papelão para comer.
Há gente rezando, há gente matando.
Há gente bebendo, há gente negociando.
Há gente nos hospícios (tem lugar para mais um?), há gente pegando as mina nas baladas.
Há gente correndo, há gente doente nos hospitais.
Eu vejo os pais e as crianças no parque, e imagino todos gelados, estáticos, inexistentes. Era uma vez no parque.
Eu penso em meus olhos cansados, no que é o amor que eu não sei o que é. Eu não amo, ninguém ama.
Eu vejo e temo os caras de terno.
Quantas gotas de suor amargo carregam um rio?
Quanta vida há por aí, e quem vale alguma coisa?
Quanta coisa feia,
Quanta estupidez!
É estranho...
Vem aquela vozinha de novo, a vida é boa, aqueles dentes amarelos tímidos, ela é boa sim, pra quem sabe se enganar.
- Que manhã linda! Vem ver o Sol! Não quero, aperto os olhos para escurecer o quarto, não quero esse brilho de luz na janela.
Eu tenho medo.
Os prédios parecem grandes demais, quem os fez assim?
Quanta coisa há escrita, que pensam as pessoas?
Os lixeiros carregam o lixo fedido, enquanto eu durmo e me reviro, para lá e para cá, despertando dos muitos pesadelos próprios dos sábados.
Olho os carros, para onde vão?
Há gente fodendo, há gente catando papelão para comer.
Há gente rezando, há gente matando.
Há gente bebendo, há gente negociando.
Há gente nos hospícios (tem lugar para mais um?), há gente pegando as mina nas baladas.
Há gente correndo, há gente doente nos hospitais.
Eu vejo os pais e as crianças no parque, e imagino todos gelados, estáticos, inexistentes. Era uma vez no parque.
Eu penso em meus olhos cansados, no que é o amor que eu não sei o que é. Eu não amo, ninguém ama.
Eu vejo e temo os caras de terno.
Quantas gotas de suor amargo carregam um rio?
Quanta vida há por aí, e quem vale alguma coisa?
Quanta coisa feia,
Quanta estupidez!
É estranho...
Vem aquela vozinha de novo, a vida é boa, aqueles dentes amarelos tímidos, ela é boa sim, pra quem sabe se enganar.
A margem de mim mesma
Sinto-me à margem de minha própria vida.
À margem dos amigos que deixei no passado (e as juras? onde moram agora? num túmulo florido?)
à margem dos amores doentios que me davam prazer, (eles sempre me deixaram à margem, eu já disse uma vez que sou masoquista, não?!)
à margem do meu trabalho, (palavrório, impotência, quem sou eu? um dinheirinho para sobreviver)
à margem de meus estudos (aonde isso vai me levar? queria poder errar menos; viver mais na realidade; sonho em ser uma escritora razoável, algum dia, talvez, mais que isso é ilusão)
à margem da minha família, (mãe, um beijo de café da manhã, amo você, queria ter tempo para dormir entre você e papai... eu ainda tenho medo... papai se pudesse quebraria todos os relógios do tempo, eu sei)
do meu garoto (vejo você como meu Jesus?)
também à margem da religião...
deixei de lado minha vida espiritual, não concordo com a idéia que a Igreja me oferece:
Jesus morreu por você; sofreu por você; foi chicoteado por você; martirizou-se para salvar a você...
E cruzes com sangue... coroa de espinhos.
é muito fácil notar que essa idéia de "liberte-se, você tem um salvador que sofreu por seus pecados" nos torna adoradores do sofrimento alheio.
quem é que não sorri tendo em vista seu bode expiatório? (finalmente, me explicaram o sentido dessa expressão)
acho que volto à velha concepção de que somos bem e mal, e sei que não devo explicar, vocês entendem.
À margem dos amigos que deixei no passado (e as juras? onde moram agora? num túmulo florido?)
à margem dos amores doentios que me davam prazer, (eles sempre me deixaram à margem, eu já disse uma vez que sou masoquista, não?!)
à margem do meu trabalho, (palavrório, impotência, quem sou eu? um dinheirinho para sobreviver)
à margem de meus estudos (aonde isso vai me levar? queria poder errar menos; viver mais na realidade; sonho em ser uma escritora razoável, algum dia, talvez, mais que isso é ilusão)
à margem da minha família, (mãe, um beijo de café da manhã, amo você, queria ter tempo para dormir entre você e papai... eu ainda tenho medo... papai se pudesse quebraria todos os relógios do tempo, eu sei)
do meu garoto (vejo você como meu Jesus?)
também à margem da religião...
deixei de lado minha vida espiritual, não concordo com a idéia que a Igreja me oferece:
Jesus morreu por você; sofreu por você; foi chicoteado por você; martirizou-se para salvar a você...
E cruzes com sangue... coroa de espinhos.
é muito fácil notar que essa idéia de "liberte-se, você tem um salvador que sofreu por seus pecados" nos torna adoradores do sofrimento alheio.
quem é que não sorri tendo em vista seu bode expiatório? (finalmente, me explicaram o sentido dessa expressão)
acho que volto à velha concepção de que somos bem e mal, e sei que não devo explicar, vocês entendem.
Eu faço parte da pequena porcentagem
Escrevo porque escrever é o som mudo do meu grito de vida. Escrevo porque sei que um dia as letras me faltarão. Escrevo porque experimentei as palavras e me viciei nelas..
Escrevo porque não me basta olhar o girassol eu preciso olhar e compará-lo ao homem que acorda com o sol e adormece com a falta dele.
São as idéias escondidas atrás da imagem, são as entrelinhas que me chamam e todo o resto é superfície. Sou a pessoa que vê o cenário completo, faço parte da pequena porcentagem que caminha na direção oposta. Nem sempre foi assim e tenho a sensação de acordar depois de muito tempo na falta do sol, e não sei definir o que era sonho ou realidade. Então, escrevo minha imagem girassol. E “como um girassol à noite meus olhos procuram os seus, sol de outro lugar”, li isso em algum lugar e para mim diz muito além do que na verdade diz.
Tenho a impressão de ter vivido bem mais que uma vida, me lembro que passei boa parte da minha existência vivendo o sonho de outra pessoa, e acordei cansada, sentindo uma estranha angustia, uma dor no peito que subia até a garganta e desesperadamente chorei, acreditava que não mais viveria. O cansaço me venceu e adormeci, e dormindo novamente sonhei, acreditei que este era meu sonho mas o tempo passou e com ele meu credo, logo percebi que mais uma vez estava vivendo num sonho que não fazia parte dos meus. Não fazia sentido dormir e acordar, diferenciar sonho e realidade não censeguia, eu não estava feliz. Será que o dono do sonho estava? Eu não sei.
EM Dias de chuva eu sinto as vidas que ficaram sonhadas. Me ponho melancólica porque hoje caminho na claridade da realidade e não vou dizer que é melhor, mas pelo menos eu existo, me fiz real.
E quanto aos sonhos? Eu troquei-os por objetivos.
Não sei quantos caminhos precisarei caminhar e também não sei o que o amanhã trará, eu não sei de muitas coisas. Eu não sei, mas quero saber e é por isso que escrevo: Para estar aqui no meu sonho mesmo quando eu já não mais estiver.
Eu que adormeci no sonho alheio, me cansei e envelheci. Do encantamento? Acordei!
Escrevo porque não me basta olhar o girassol eu preciso olhar e compará-lo ao homem que acorda com o sol e adormece com a falta dele.
São as idéias escondidas atrás da imagem, são as entrelinhas que me chamam e todo o resto é superfície. Sou a pessoa que vê o cenário completo, faço parte da pequena porcentagem que caminha na direção oposta. Nem sempre foi assim e tenho a sensação de acordar depois de muito tempo na falta do sol, e não sei definir o que era sonho ou realidade. Então, escrevo minha imagem girassol. E “como um girassol à noite meus olhos procuram os seus, sol de outro lugar”, li isso em algum lugar e para mim diz muito além do que na verdade diz.
Tenho a impressão de ter vivido bem mais que uma vida, me lembro que passei boa parte da minha existência vivendo o sonho de outra pessoa, e acordei cansada, sentindo uma estranha angustia, uma dor no peito que subia até a garganta e desesperadamente chorei, acreditava que não mais viveria. O cansaço me venceu e adormeci, e dormindo novamente sonhei, acreditei que este era meu sonho mas o tempo passou e com ele meu credo, logo percebi que mais uma vez estava vivendo num sonho que não fazia parte dos meus. Não fazia sentido dormir e acordar, diferenciar sonho e realidade não censeguia, eu não estava feliz. Será que o dono do sonho estava? Eu não sei.
EM Dias de chuva eu sinto as vidas que ficaram sonhadas. Me ponho melancólica porque hoje caminho na claridade da realidade e não vou dizer que é melhor, mas pelo menos eu existo, me fiz real.
E quanto aos sonhos? Eu troquei-os por objetivos.
Não sei quantos caminhos precisarei caminhar e também não sei o que o amanhã trará, eu não sei de muitas coisas. Eu não sei, mas quero saber e é por isso que escrevo: Para estar aqui no meu sonho mesmo quando eu já não mais estiver.
Eu que adormeci no sonho alheio, me cansei e envelheci. Do encantamento? Acordei!
Agonizando no equilibrio
Eu me sinto tentada, e me revolto. Estou disposta a me libertar de mim mas a prisão a qual quero um lugar está congestionada e não cabe mais.
Estou vivendo o ensaio sobre a cegueira e o ensaio sobre a lucidez está se distanciando a cada dia que nos aproximamos, estou cega e absolvida e o que quero é bater a sua porta e dizer "prenda-me".
Do baú dos chás inventados eu pego o chá do sonho mais doce e misturo um toque de limão, tomo uma caneca e fico fora de órbita decidindo se permaneço ou pulo da ponte do impossível. Estou apaixonada e a loucura não tem asas. Permaneço.
Os ecos do Toc Toc já silenciaram e ainda assim ouço. Ouço porque estou sempre viajando nas asas da poesia mais simples. Me encho de todas as formas de Tédio e preciso de conteúdo, penso em você e quase não me controlo, sou toda Romance e meu roteiro está agonizando no equilibrio.
Você não está aqui. Fato. Então, idiota que sou, mergulho na inventada solidão e tomo um chá de amor, pego o homem duplicado na minha biblioteca imaginária e me lembro das duas faces de janeiro e das frias flores de abril.
Agora, apenas mais uma do clã da casa de chá. E em tom de conversa discutimos um lugar chamado liberdade e no exagero das palavras entramos no paraíso veloz do drama e do desejo, nas palavras noturnas somos beleza e tristeza. Sempre no extremo entre a mentira e a ironia.
Entre o pouco e o nada, fico com o nada.
São ecos que perturbam a minha cabeça. Como que aconteceu? Eu não sei. Quem vai dizer tchau? ou tornar real? Quem vai? Na direção do seu caminho eu vou.
Estou na travessia de Eva expulsa do paraíso do "eu", e é um milagre a luz que vem de ti traz tudo o que eu sempre quis. Caramba, estou aqui e tenho a pressa que nunca tive. Quanto terei que esperar?
Estou vivendo o ensaio sobre a cegueira e o ensaio sobre a lucidez está se distanciando a cada dia que nos aproximamos, estou cega e absolvida e o que quero é bater a sua porta e dizer "prenda-me".
Do baú dos chás inventados eu pego o chá do sonho mais doce e misturo um toque de limão, tomo uma caneca e fico fora de órbita decidindo se permaneço ou pulo da ponte do impossível. Estou apaixonada e a loucura não tem asas. Permaneço.
Os ecos do Toc Toc já silenciaram e ainda assim ouço. Ouço porque estou sempre viajando nas asas da poesia mais simples. Me encho de todas as formas de Tédio e preciso de conteúdo, penso em você e quase não me controlo, sou toda Romance e meu roteiro está agonizando no equilibrio.
Você não está aqui. Fato. Então, idiota que sou, mergulho na inventada solidão e tomo um chá de amor, pego o homem duplicado na minha biblioteca imaginária e me lembro das duas faces de janeiro e das frias flores de abril.
Agora, apenas mais uma do clã da casa de chá. E em tom de conversa discutimos um lugar chamado liberdade e no exagero das palavras entramos no paraíso veloz do drama e do desejo, nas palavras noturnas somos beleza e tristeza. Sempre no extremo entre a mentira e a ironia.
Entre o pouco e o nada, fico com o nada.
São ecos que perturbam a minha cabeça. Como que aconteceu? Eu não sei. Quem vai dizer tchau? ou tornar real? Quem vai? Na direção do seu caminho eu vou.
Estou na travessia de Eva expulsa do paraíso do "eu", e é um milagre a luz que vem de ti traz tudo o que eu sempre quis. Caramba, estou aqui e tenho a pressa que nunca tive. Quanto terei que esperar?
Uma garrafa de decisão, por favor
Tomei uma garrafa de decisão e fui. Fui unicamente para poder voltar. E quando voltava tomada de decisão parei na intenção de digerir os fatos. Então decididamente organizei as coisas todas, e separei tudo por partes, decidi primeiro o hoje sem preocupação com o amanhã. Desnudei os pés e andei mais solta e a leveza noturna me foi insustentável, e na batida do som pensei flutuar. As muitas faces desconhecidas que também estavam lá não pareciam tão libertas, seus rostos exibiam sorrisos felizes e seus corpos balançavam no mesmo ritmo da felicidade momentânea.
Destilei sutilezas para escrever que não queria tolerar alguém que não me fizesse ter sentimentos incríveis, porque com todo o exagero queria sentir, queria morrer de amor e nascer no momento seguinte, queria o caos de quem ama, e a calmaria de quem é amado. E acima de tudo, o que eu queria ainda não queria sempre, e ainda não quero.
Destilei sutilezas para escrever que não queria tolerar alguém que não me fizesse ter sentimentos incríveis, porque com todo o exagero queria sentir, queria morrer de amor e nascer no momento seguinte, queria o caos de quem ama, e a calmaria de quem é amado. E acima de tudo, o que eu queria ainda não queria sempre, e ainda não quero.
À esperar pelo amor
A vida é uma linha reta assim como o tempo, não há como voltar.
Quebro os relógios e queimo os calendários este é meu jeito de dizer que não tenho tempo, tenho pressa.
Em liberdade aprendi que não se pode adiar a felicidade. Errei, e hoje tenho em mim a pressa pois bem sei o preço a se pagar por cada dia adiado. Custa caro deixar para trás uma parte que da memória que nunca se apaga, a lembrança que está sempre à perturbar. Eu tive um coração que pacientou na mesma agonia de um paciente que esperava pela cura, e foi assim que morreu um amor que esperava para viver. Não tenho tempo, o tempo que não vivi não me permite.
Tenho o hoje e o agora, este é o momento, o resto é relógio e calendário.
Este é meu jeito sutil de dizer NÃO!
Eu não quero esperar pois nem sei quanto tempo do meu tempo eu ainda tenho. Do tempo tenho só pressa e como cantou Paula Toller "eu tenho pressa e tanta coisa me interessa mas nada tanto assim".
Eu tenho pressa e dispenso as palavras. Palavras nunca dizem exatamente o que querem dizer, este é o problema...Dispenso as palavras porque elas não podem ser recolhidas, elas saem e não voltam nunca mais.Inimigas do bom senso. Por favor, ao sair não se esqueça de apagar a luz. São só palavras, estas que te sairam bailando dos punhos, elas estão por aí a solta no baú da memória de um "quase" fazendo um AUÊ, desnecessário.
Eu não tenho tempo para decidir se pego atalhos ou sigo o mapa, afinal tudo levará ao mesmo lugar onde se encontra a insatisfação e a dúvida. Esta é a pilhéria da vida: o não saber. É só o tempo deixe-o passar. A vida não para mesmo que o relógio esteja quebrado.
Recolha suas palavras, e apague a luz. Eu? -Bem, eu vou indo na minha linha reta. Este é meu plano.
TENTEI e me descobri patética!
...mas nem se preocupe são só palavras, talvez eu chore escondida ou talvez eu ria um pouco timida,tudo com imensa dor, mas nunca e nunca mesmo irei morrer desidratada por chorar, então deixe estar...
Um dia, não hoje, nem amanhã, talvez nem mesmo nos próximos anos do teu tempo, mas um dia, você se dará conta que o tempo passou e ainda está percorrendo os mesmos corredores vazios. E nem me culpe por não tentar, por não estar lá a cada esquina do teu tempo te lembrando que NÃO HÁ MAIS TEMPO...
Não tenho tempo e agora farei meu sinal com a mão pra te dizer "EU TENTEI" mas agora TCHAU!
Quebro os relógios e queimo os calendários este é meu jeito de dizer que não tenho tempo, tenho pressa.
Em liberdade aprendi que não se pode adiar a felicidade. Errei, e hoje tenho em mim a pressa pois bem sei o preço a se pagar por cada dia adiado. Custa caro deixar para trás uma parte que da memória que nunca se apaga, a lembrança que está sempre à perturbar. Eu tive um coração que pacientou na mesma agonia de um paciente que esperava pela cura, e foi assim que morreu um amor que esperava para viver. Não tenho tempo, o tempo que não vivi não me permite.
Tenho o hoje e o agora, este é o momento, o resto é relógio e calendário.
Este é meu jeito sutil de dizer NÃO!
Eu não quero esperar pois nem sei quanto tempo do meu tempo eu ainda tenho. Do tempo tenho só pressa e como cantou Paula Toller "eu tenho pressa e tanta coisa me interessa mas nada tanto assim".
Eu tenho pressa e dispenso as palavras. Palavras nunca dizem exatamente o que querem dizer, este é o problema...Dispenso as palavras porque elas não podem ser recolhidas, elas saem e não voltam nunca mais.Inimigas do bom senso. Por favor, ao sair não se esqueça de apagar a luz. São só palavras, estas que te sairam bailando dos punhos, elas estão por aí a solta no baú da memória de um "quase" fazendo um AUÊ, desnecessário.
Eu não tenho tempo para decidir se pego atalhos ou sigo o mapa, afinal tudo levará ao mesmo lugar onde se encontra a insatisfação e a dúvida. Esta é a pilhéria da vida: o não saber. É só o tempo deixe-o passar. A vida não para mesmo que o relógio esteja quebrado.
Recolha suas palavras, e apague a luz. Eu? -Bem, eu vou indo na minha linha reta. Este é meu plano.
TENTEI e me descobri patética!
...mas nem se preocupe são só palavras, talvez eu chore escondida ou talvez eu ria um pouco timida,tudo com imensa dor, mas nunca e nunca mesmo irei morrer desidratada por chorar, então deixe estar...
Um dia, não hoje, nem amanhã, talvez nem mesmo nos próximos anos do teu tempo, mas um dia, você se dará conta que o tempo passou e ainda está percorrendo os mesmos corredores vazios. E nem me culpe por não tentar, por não estar lá a cada esquina do teu tempo te lembrando que NÃO HÁ MAIS TEMPO...
Não tenho tempo e agora farei meu sinal com a mão pra te dizer "EU TENTEI" mas agora TCHAU!
Título desnecessário
Está certo que sempre fui do tipo que corre atras daquilo que ama,mas chega uma hora em que a gente tem que se sentir-se amada e procurada,até mesmo pelo cansaço de tanta corrida,tantas tentativas. Eu estou exausta.
Cansei-me de tanta confusão,isso é minha vida,e se eu não vive-la de um jeito que seja bom pra mim.Não será válida.O fato é que ja não sei distinguir o que,faço é bom do ruim,faço ou deixo de fazer,minha cabeça funciona do jeito mais incerto,meu coração então,mas louco que nunca!E nessas horas ainda cai sobre mim uma pressão imensa e até desnecessária,aqueles que não sabem o que passa aqui dentro,agem como se eu estivesse sendo indiferente.
A verdade é que parecem não se importar ,não parecem ver através de mim,como eu imaginei que poderiam..
Eu não estou mal,ja vivi momentos piores,ja senti dores mas amargas,hoje tenho apenas sequelas das dores passadas,são dores sim,mas posso suporta-las,queria apenas que enxergassem todas essa bagunça que tem sido para mim,poque eu vejo dentro de voces quando não estão bem,e não tenho me sentido com liberdade alguma de lhes dizer o quanto eu tenho coisas pra decidir,o quanto eu estou incerta de tudo em minha vida.Sim,eu tenho quem me escute,quem me aconselhe de um jeito que me faz sentir maravilhosamente bem,mas ainda assim sinto falta.
[...]
As palavras estão se misturando e meu coração me forçando a escrever que sinto falta dele,muita falta dele e talvez essa falta tão grande é o que me faz estar tão confusa assim.isso não faz parte de nada que escrevi acima,pelo menos não diretamente,mas de alguma forma preciso botar pra fora a dor da saudade e escrevendo posso transportar uma quantidade mínima da mesma,para cada letra digitada,tolice ou não alivia o meu coração.
Cansei-me de tanta confusão,isso é minha vida,e se eu não vive-la de um jeito que seja bom pra mim.Não será válida.O fato é que ja não sei distinguir o que,faço é bom do ruim,faço ou deixo de fazer,minha cabeça funciona do jeito mais incerto,meu coração então,mas louco que nunca!E nessas horas ainda cai sobre mim uma pressão imensa e até desnecessária,aqueles que não sabem o que passa aqui dentro,agem como se eu estivesse sendo indiferente.
A verdade é que parecem não se importar ,não parecem ver através de mim,como eu imaginei que poderiam..
Eu não estou mal,ja vivi momentos piores,ja senti dores mas amargas,hoje tenho apenas sequelas das dores passadas,são dores sim,mas posso suporta-las,queria apenas que enxergassem todas essa bagunça que tem sido para mim,poque eu vejo dentro de voces quando não estão bem,e não tenho me sentido com liberdade alguma de lhes dizer o quanto eu tenho coisas pra decidir,o quanto eu estou incerta de tudo em minha vida.Sim,eu tenho quem me escute,quem me aconselhe de um jeito que me faz sentir maravilhosamente bem,mas ainda assim sinto falta.
[...]
As palavras estão se misturando e meu coração me forçando a escrever que sinto falta dele,muita falta dele e talvez essa falta tão grande é o que me faz estar tão confusa assim.isso não faz parte de nada que escrevi acima,pelo menos não diretamente,mas de alguma forma preciso botar pra fora a dor da saudade e escrevendo posso transportar uma quantidade mínima da mesma,para cada letra digitada,tolice ou não alivia o meu coração.
Assinar:
Postagens (Atom)